קטגוריות
יצירה מה חדש משפחה

עיצוב חופה בלתי נשכח

כשמתחתנים, פתאום העיצוב נכנס לנו לחיים ובגדול. אם זו שמלת החתונה, החליפה או העוגה, פתאום כל פרט קטן תופס את מרכז הבמה. כשבוחרים את אולם החתונות או גן האירועים, בוחרים לא רק במקום שיכיל את כל האורחים שלנו ויגיש אוכל טוב אלא גם באווירה ובסגנון.

החלק החשוב ביותר בחתונה, לפחות לדעתי, הוא החופה – הרי לשם כך התכנסנו. אבל גם אם זה החלק הפרקטי ביותר באירוע, ראוי שנקדיש לעיצוב החופה שלנו מחשבה. עיצוב חופה מיוחד ושונה הוא אתגר לא קטן, במיוחד לזוגות שרוצים משהו ייחודי ובלתי נשכח ולכל זוג האופי שלו, שיכול וצריך לבוא לידי ביטוי במקום בו אנו הופכים ליחידה משפחתית אחת.

באם אתם זוג רומנטי המעדיף חופה לבנה, ילדי פרחים שרוצים להתחתן תחת חופה ריחנית או טיילים אקולוגיים המעדיפים חופה לא קונבנציונלית מחומרים ממוחזרים, מישהו כבר חשב על הכל.

חופות לבנות ורומנטיות מתחילות בהרבה, הרבה לבן. בדים לבנים נשפכים עם אביזרים צבעוניים המזריקים ללבן הרומנטי חיים ועניין.
.

 
.

 
.

 
.

Source: via Lola on Pinterest

 

עיצוב חפה מודרנית יכול להכיל אורות, זכוכית צבעים כהים או כל דבר אחר שיוצא מגדר הרגיל והצפוי.
.

 
.

Source: Uploaded by user via Rachel on Pinterest

 
.

Source: Uploaded by user via Rachel on Pinterest

 

עיצוב חופה טבעי ישתמש בפרחים, ענפים ועץ.
.

 
.

 
.

 

גם ליוצאי הודו מגיעה זכות דיבור בעיצוב החתונה שלהם. לא הכל חייב להיות לבן וקונבנציונלי בכדי להיות יפה.
.

 
.

 
.

 
.

Source: Uploaded by user via Nidhi on Pinterest

 

חובבי המסורת שבינינו יכולים ללכת על הבד עם ההסטוריה הארוכה ביותר במסורת היהודית.
.

 
.

 
.

 
.

 

כשאתם מחליטים להתחתן, עצרו לרגע מהמרוץ אחר הטבעת והשמלה והקדישו רגע מחשבה לחופה תחתיה תוקדשו זה לזו לנצח. האם היא מייצגת אתכם?

***

מוגש בחסות גן אירועים ערוגות בושם – אירועים בניחוח אחר.

גן אירועים בשרון

קטגוריות
יום יום מה חדש משפחה

שש דרכים לגלות את עצמך מחדש – כי יש חיים אחרי הגירושין

המאמר נכתב בשיתוף משרדו של  עו"ד גירושין יעקב בלס – משרד עורכי דין לענייני משפחה וגירושים.

אחת מנקודות המשבר אחרי פרידה מבן הזוג – העובדה שהאדם חוזר להיות הוא-עצמו, יחיד, אחרי שנים אחדות (או, במקרים מסוימים, שנים רבות) של קיום זוגי-משפחתי. תהליך ההסתגלות לעובדה הזו יכול להיות קשה מאוד, רווי במשברים, תחושת כישלון, עצב ודמעות, אבל אפשר בהחלט למנף אותו למשהו מעצים. מכיוון שבכל מצב יש יתרונות וחסרונות, ומין הסתם חיי הנישואים לא היו כ"כ נפלאים, אם החלטתם להיפרד – אפשר וצריך למצוא את המקום החיובי והאופטימי במצב החדש, והמקום הזה נמצא… בך.

אבל לפני שניגש לעצות ושיטות, אני רוצה אותך לשאול שאלה קטנה.

מה טעם הגלידה שאת אוהבת?

זו שאלה נורא פשוטה, אבל יש נשים רבות, שחיו במשך שנים בתור רעיות ואמהות, וקנו למשפחה גלידה שהבן זוג אוהב או הילדים אוהבים או שזה היה במבצע… והן פשוט כבר לא זוכרות איזה טעם של גלידה הן אוהבות. עד כדי כך.

הן לא זוכרות עוד דברים, כמו מה הן רצו להיות כשתהיינה גדולות או איך זה לישון לבד במיטה גדולה עם אור או בלי אור, או עם פוך ומזגן, או איך שאת אוהבת, בלי שאת מפריעה. או איך זה ללכת לבד לסרט שאת אוהבת, לבחור בקומדיה רומנטית ולא בסרט אקשן.

אבל אפשר להיזכר. באמת. ולפעמים מגלים שזה לא כל-כך נורא ואולי אפילו די נוח ונעים וכיף.

אז הנה תרגיל: בערבים האלה שהילדים אצל האקס, או סתם הלכו לישון (או אולי הלכו לענייניהם, אם יש לך ילדים מתבגרים), ואת מוצאת את עצמך לבד במעגל האור הזה של מנורת השולחן ולא יודעת מה לעשות עם כל השקט – קחי דף ועיפרון ותרשמי כל מה שאת אוהבת. כל מה שאי פעם אהבת ושכחת שאהבת. אפשר גם להכין קולאז' מתמונות הגזורות מהמגזינים, אם את ממש רוצה להשקיע ואוהבת עבודה יד, אבל גם רשימה פשוטה תספיק.

התבונני ברשימה שהכנת – זהו תרגיל נפלא להתחיל בו את המסע חזרה אלייך, כאל אישה יחידה.

ועכשיו, אשמח לחלוק מספר טיפים ורעיונות שאפשר לבצע בתהליך השיקום של ה"יחידוּת" שלך:

1. דאגי (גם) לעצמך. אני זוכרת שלקח לי המון זמן, למשל, להבין שאני צריכה לדאוג שבמקרר יהיה אוכל שאני אוהבת או שאני צריכה (אם אני בדיאטה, למשל), ולא רק משהו שהבעל-והילדים אוכלים, ואני כבר אסתדר. פתאום היה לי מקום ליוגורטים שלי במקרר. זה קשור גם לדברים אחרים, לא רק לאוכל. פני לך זמן לעסוק בספורט, פני לך מקום בחדר לחפצים שלך, פני לך מקום בראש למחשבות ולשאיפות שלך, רשמי את עצמך ברשימת המטלות – אם את צריכה תור לרופא או לספרית, אל תזניחי. תראי שזה מאוד משתלם.

2. עשי שינויים. ערכי רשימה של שינויים בבית שתמיד רצית ולא עשית כי האקס לא אהב את הרעיון. למשל, לאמץ חיית מחמד או לעבור לתזונה יותר טבעית, או סתם לקנות תמונות בשחור-לבן שהוא חשב שהן מדכאות ואת אוהבת בלב ובנפש. תחשבי אם זה באמת מתאים לך, ואם כן – אל תחששי! השינוי יעשה לך טוב וייתן לך תחושה של שליטה על חייך, והחלומות שמתגשמים ישמחו אותך.

3. היזכרי בתחביב ישן או תמצאי אחד חדש. השקיעי בזה, מצאי פורומים וקהילות באינטרנט, ערכי רשימת ציוד שאת חולמת לרכוש, הקדישי לזה מקום בבית. התמסרות לתחביב היא תחושה זורמת וחיובית, וגם אפשר להכיר דרכו אנשים חדשים, וחוץ מזה סתם ליהנות. הרי זו המטרה שלנו כרגע, ליהנות. נכון?

4. נשים רבות מאוד נתקלות בשלב ראשון של החיים העצמאיים בקשיים כלכליים, במיוחד אם יש כמה ילדים, וודאי וודאי – אם יש בעיה בנושא המזונות ורכוש, או עד שהיא נפתרת. אבל נשים רבות מאוד גם מצליחות למנף את המשבר הזה לפיתוח קריירה שעליה הן תמיד חלמו. אז אם ישבת בבית וגידלת את הילדים ועכשיו את ממילא צריכה לצאת לעבוד, אולי תתחילי לחלום על מה שתעשי בעוד עשר שנים? את יכולה להתחיל ממדרגה נמוכה יותר מזו שמגיעה לך – כי את זקוקה לכסף ועכשיו – אבל יחד עם זאת, לזכור את החזון ולחשב את צעדייך לכיוון הנכון, ובעיקר להאמין בעצמך. חוץ מזה, נחמד מאוד לקום בבוקר, להתלבש ולהתאפר וללכת למקום אחר שבו את רואה מבוגרים אחרים. לילדים יהיו קיטורים, אבל תאמיני לי שגם הם לא רוצים אימא מתוסכלת וענייה תקועה בבית. עדיף להם ללמוד לחמם לעצמם אוכל במיקרו ולראות בערב אימא מסופקת ומצליחה, גם אם עייפה, מאשר לאכול כל יום ארוחת צהריים חמה שהכינה אימא עם עיניים כבויות.

5. למדי משהו חדש. לימודים הם דבר נפלא שמקדם אותנו והופך אותנו לאנשים חדשים, טובים יותר וחכמים יותר, וזה בדיוק מה שאת צריכה כדי לשקם את הדימוי העצמי שלך אחרי כישלון הנישואים. לא חייבים להירשם ללימודים יקרים – יש המון פתרונות זולים יותר, החל מלימודי שפה דרך האינטרנט וכלה בקורס איפור. יש גם קורסים טובים במסגרת לשכת העבודה, העירייה ועוד. לימודים יכולים לקדם אותך לקריירה חדשה או לשפר את העמדה שלך בעבודה, אבל גם אם זה לא מה שאת רוצה או צריכה, עצם העסקת המוח במידע חדש ומעניין יעזור לך מאוד לבנות את "אני עצמי" הנפרד שלך מחדש. וזכרי שאין דבר כזה "כבר מאוחר מדי בשבילי ללמוד".

6. צאי עם חברות. אם אין לך חברות גרושות או רווקות, חפשי אותן באופן יזום, ובני חברויות חדשות (אם כי יש גם חברות נשואות באושר שישמחו שתגנבי אותן מדי פעם מהבית). בכלל, קשרים חברתיים חדשים, עם אנשים שמכירים אותך כבר כאישה נפרדת, ולא הכירו אתכם כזוג, עוזרים מאוד להתאוששות ולשמחת חיים המחודשת. סתם לצאת, לבלות, לשתות כוס קפה ולצחוק, אפילו אם זה פעמיים בחודש, זה משהו שהופך אותך לצעירה יותר. בדוק.

המון בהצלחה בדרך חדשה ונהדרת!

*הכותבת היא פרודה, אימא לחמישה ילדים, מתגוררת בירושלים.

***

 


קטגוריות
מה חדש משפחה

עשרת הדברות להורה הגרוש: חלק ב'

במאמר הקודם ניסיתי לנסח כמה עקרונות, שמניסיוני, עוזרים להורה הגרוש להתמודד עם המשימה. במאמר הזה אביא את חמשת העקרונות הנוספים, ואני מקווה שזה יועיל לכם במשהו או לפחות ייתן חומר למחשבה.

 ילדים וגירושין

6. אל תנסה להרעיף על הילד טובות הנאה מתוך ניסיון לפצות או לכפר.

פעם קראתי באיזה ספר על אימא שמתמודדת עם פירוק הזוגיות על ידי כך שהיא מנסה לערוך ארוחת בוקר עם מפיות ומאכלים מיוחדים לבנה המתבגר, שכמובן בכלל לא מבין מה היא רוצה ממנו. צחקתי וגם קצת בכיתי, כי כולנו מנסים לעשות את זה.

רגש האשמה מריץ אותנו לספק לילדים דברים שאלמלא לא היינו מתגרשים, לא היינו מעלים בדעתנו להביא להם. כמה שהמניע לכך יהיה מובן ומכמיר לב, פשוט תתפסו את עצמכם ואל תעשו את זה. זה לא מועיל לא לילד ולא לכם. שמרו על שגרה רגועה, אל תרעיפו מתנות יקרות או טובות מיוחדות, ותשתדלו לדבוק בעקרונות שהיו לכם כשהייתם נשואים.

7. שימו גבולות – הילד צריך אותם בדיוק כמו ילד במשפחה שלמה, ואולי אפילו יותר.

פעמים רבות הביטחון של הילד בסביבה ובעולם שלו מתערער כשהוא צריך פתאום להיות בשני בתים, וגם, בעצם, לחיות בתוך מערכת מאוד מסורבלת, כאשר כל הורה לעתים קרובות בונה את שגרתו החדשה לפי מה שמתאים לו.

אז קודם כל, חשוב ליישר קו מול האקס. אם המתבגר, למשל, צריך לחזור הביתה עד 11, אז לא משנה אם הוא ישן אצל האם או אצל האב, הוא צריך לחזור הביתה ב-11, נקודה. אתם תראו מהר מאוד שדברים כאלה מספקים לילדים המון ביטחון ו"נורמאליות", בתוך התהליך הלא פשוט שהם עוברים. גם כאשר השקפת העולם של ההורים שונה (אני רואה את זה המון אצל משפחות דתיות שמתגרשות, כאשר אחד הצדדים עם הזמן הופך להיות שונה באופן מהותי מהצד השני מבחינת ההקפדה על המצוות), אפשר להגיע למערכת חוקים שמקובלת על כולם, וששני ההורים אוכפים אותה בלי שום היסוס

8. נסו לעשות מהלימון לימונדה – הילד יכול להרוויח בונוסים חינוכיים מהמצב.

למשל, להיות אחראי יותר בגיל צעיר יותר, להרגיש שותף, או לבלות יותר זמן איכות עם ההורים. כולם מכירים את התופעה של האבות הגרושים, שתמיד היו נתקעים בעבודה עד 8, אבל פתאום, כשיש להם הסדרי ראיה ופעמיים בשבוע זמן שלהם עם הילד, הם מצליחים לצאת מהעבודה בשעה ארבע בלי בושה ובלי היסוס.

תראו את הדברים שהשתנו בחייו לטובה גם לילד – הם אוהבים שההורים שלהם אופטימיים, גם כשהם עצמם רוטנים. אבל חשוב לי לציין שצריך הרבה מודעות עצמית כדי לא להפוך את תוספת זמן איכות לפינוק יתר (מכירים את ההרגל של אמהות גרושות להרשות לילד לישון איתן?), וכמו כן, לא להפוך את הענקת סמכויות ואחריות להפיכת הילד למבוגר נוסף במשפחה – מה שלגמרי לא בריא בשבילו. כשמתעורר בכם ספק, תבדקו אם מה שאתם עושים זה לטובת הילד, או מסיבות פנימיות שלכם.

9. זרקו לפח את רגשות האשמה, כמה שרק אפשר.

זה, כנראה, העיקרון שהכי קשה לקיים. רגשות אשם זה אחד הדברים המרכזיים ביותר בנפש ההורה הגרוש. אם הגירושין היו ביוזמתך – אתה ודאי מרגיש מאוד אשם, אבל גם אם לא, עצם העובדה שלא הצלחת לשמור על המשפחה עבור הילדים, יכולה לספק חומר בעירה לרגשות אשם קשים למשך שנים.

אז אנחנו הולכים להיפטר מהם בשני שלבים. שלב א' – להבין שהם לא מועילים לאף אחד ורק מזיקים. חשוב שתנתחו, מה אתם עושים בחיי היום יום מתוך רגשות אשם, ותוודאו שבשורה התחתונה, מדובר בלא מעט נזק לכם ולילדים. למשל, הורים רבים מגלים שרגשות אשמה גורמים להם… לצעוק על הילדים יותר. מה שמביא, כמובן, לעוד יותר רגשות אשמה. שלב ב' – להציב חסימה בין הרגש המפלצתי לבין הנפש שלכם. בכל פעם שהוא בא ועולה, פשוט דמיינו מחסום זכוכית שמונע ממנו לחדור למוח שלכם ולהרעיל אותו. עם הזמן, תראו שזה הופך להרגל.

10. תנו להם להישאר ילדים.

לא כל דבר קשור לגירושים – לפעמים לילדים יש סתם בעיות של ילדים. אם הילד נמנע משום מה מלסדר את החדר שלו, אל תמהרו להסיק שזה בגלל שפינקתם אותו, או אבא שלו פינק אותו, או שהוא סובל ממחסור בתשומת לב ולכן עושה לכן דווקא. תאמינו לי, לפעמים הילד סתם מתעצל… מרוב מודעות, אנחנו לפעמים סובלים מעודפי ניתוחים פסיכולוגיים, ושוכחים שהילדים שלנו, הם סתם ילדים. אז תנו להם פשוט להישאר מה שהם, לפעמים שמחים, לפעמים עצובים, לפעמים חרוצים, לפעמים עצלנים. ותיהנו מהתקופה הזו, כי היא חולפת כל-כך מהר!

*הכותבת היא פרודה, אימא לחמישה ילדים, מתגוררת בירושלים

***

המאמר נכתב שיתוף משרדו של עו"ד דיני משפחה יעקב בלס – משרד עורכי דין לענייני משפחה וגירושים.

עו"ד גירושין

 

 

 

קטגוריות
יום יום מה חדש משפחה

פרחי באך – טיפול בילדים מנקודת מבט הורית

אפתח בסיפור אישי: כשבני השלישי היה פעוט, הוא סבל מקשיי הסתגלות חמורים מאוד כשהגיע הזמן שלו להתחיל לבקר בגן. אחרי שהבנו שהוא ממש סובל והבעיה לא חולפת מעצמה, והוא אכן לא מצליח להסתגל לשינוי, נעזרנו בפרחי באך שכבר לפני כן הוכיחו את עצמם במשפחה שלנו כיעילים מאוד לטיפול בבעיות ומצוקות נפשיות.

כעבור שלושה ימי טיפול, הגננת של הילד שמה לב שהילד הפך להרבה יותר שמח ונינוח, התחיל לאכול בגן באופן סדיר ובתיאבון, ובאופן כללי התרגל למצב. היא לא ידעה שאנחנו מטפלים בו באופן כלשהו, והייתה בטוחה שמדובר בהסתגלות ספונטנית ש"סוף סוף" הגיעה. מבחינתי זה היה הסימן הברור ביותר לכך שהתמצית עזרה והילד התגבר על מצוקתו בעזרתה.

פרחים וילדים

פרחי באך – תמציות צמחים הומאופטיות לטיפול רגשי על פי שיטתו המיוחדת של ד"ר באך – מהווים שיטת טיפול בטוחה ביותר לילדים בכל גיל, החל בלידה ועד ההתבגרות. הטיפול בילדים שונה מן הטיפול במבוגרים (אותה התמצית אצל מבוגר ואצל ילד יכולה לסמל דברים אחרים!), ולכן כשבאים לחפש מטפל, חשוב לבחור אחד כזה שיש לו ניסיון בטיפול בילדים דווקא.

מבחינה רפואית וגם פסיכולוגית-נפשית, הילדות נמשכת עד לסוף ההתבגרות המינית, ולכל שלב ושלב יש מאפיינים מיוחדים משלו. שימו לב שכל טיפול בילד מחייב את המטפל לבחון את מערכות היחסים שיש לו עם סביבתו ובעיקר עם הוריו, לכן המון פעמים המטפל ישאל שאלות דווקא עליכם. שתפו פעולה באופן מלא, זה חשוב! ככל שהמטפל ידע יותר פרטים עליכם ועל מערכת היחסים שלכם עם הילד, עם בן הזוג, עם האחים של הילד ועוד, כך הוא יוכל לראות תמונה מלאה יותר וכמובן לזהות את המצוקות האמיתיות של הילד.

טיפול בילדים

מבחינה טכנית, חשוב לתת לילד את התמצית מספר פעמים ביום – פשוט לטפטף כמה טיפות מהבקבוקון שקיבלתם מהמטפל לתוך כוס מים או בקבוק, ולתת לילד לשתות. אין מה לחשוש ממינון יתר – כל מינון של פרחי באך הוא בטוח – אבל אין סיבה לקחת יותר מ-8-12 טיפות ביום, כלומר 2-3 טיפות 4 פעמים ביום. כשמדובר במתבגרים, זה כמובן יותר מורכב וצריך שהילד ישתף פעולה ויזכור לקחת את התמצית בעצמו. מניסיוני, זה לא תמיד הולך, לכן כשראיתי שזה מסובך מדי, פשוט הכנסתי 4 מנות מדודות לתוך בקבוק המים של המתבגר שלי, והוא היה שותה ממנו כשהיה צמא, וכך בסוף היום קיבל את ארבעת המנות שלו.

כמו שכבר נכתב, בכל שלב ושלב בהתפתחות ישנם מצבים שכיחים או בעיות שכיחות שניתן לסייע לילד להתגבר עליהם בעזרת פרחי באך. אביא כאן בקצרה את שלבי הילדות עם מספר דוגמאות שידברו אל הורים רבים:

הגיל הרך

טיפול בגיל הרך

הרך הנולד שהופך בהדרגה לילד, שלב שנמשך בערך עד גיל 3. מאפיינים פסיכולוגיים: חרדת נטישה, חרדה מזרים, קשיי הסתגלות לעולם, התפתחות מואצת שמעמיסה על המערכת הנפשית, צמיחת שיניים וקשיים בבניית מחזור שינה בריא. לעתים קרובות קשיים בגיל הזה עלולים להביא לבעיות במערכת העיכול והנשימה, וכן אלרגיות ומחלות ילדות שכיחות.

תמציות מתאימות:

WALNUT – עוזרת במעברים שונים – למשל, מעבר משהייה בבית עם האם, לשהייה אצל המטפלת או בגן.

Star of Bethlehem – עוזרת בהתמודדות עם טראומת הלידה, גם עבור התינוק וגם עבור האם…

OLIVE – עוזרת לבעיות שינה

*למצבי טראומה או כאב – ברית, ניתוחים, בדיקות, חיסונים – מומלץ לתת לתינוק טיפה של תמצית הטראומה בשם רסקיו, שניתן היום לרכוש בכל בית מרקחת. יש להמיס טיפה אחת בכמות קטנה של מים או חלב אם, כי לטיפות עצמן יש טעם של אלכוהול.

הפעוט הופך לילד

טיפול בילדים

בין גילאי 3 ל-7 הילד מתחיל לחפש את קבוצת בני גילו, וליצור עמם אינטראקציות שונות. זהו גם גיל הלמידה, הדיבור והחשיבה. מאפיינים: ההתפתחות הרגשית מואצת ביותר, התפתחות קוגניטיבית והופעת חשיבה לוגית, סוציאליזציה מואצת (חברויות ראשונות), עלולים להופיע חרדות וסיוטים כתוצאה מהתפתחות הדמיון.

תמציות מתאימות:

MIMULUS – במקרה של פחדים וחרדות

WALNUT – במעבר לגן חדש או מגן לבית הספר

בית הספר היסודי – גילאי 7-12

פרחי באך - טיפול בגיל בית הספר

הבסיס המוטורי של הילד הגיע לבשלות, הוא מטפח תחומי עניין, והחברה חשובה לו יותר מתמיד. זהו הגיל שבו מבינים איך החברה פועלת, ומתחילים לעצב את האישיות הבוגרת שלנו. בעיות שכיחות: קשיי למידה, קשיים חברתיים, הפרעות קשב וריכוז.

תמציות מתאימות:

HORNBEAN – עוזרת לתת "דחיפה" לילד שאין לו חשק להתקדם בלימודים.

Centaury – לילדים פסיביים ודחויים חברתית שנגררים אחרי חברים "שליליים".

Agrimony – לשיפור של יכולת ביטוי הרגשות, לאלה שמתקשים בכך.

CHESTNUT BU D – במידה והילד מגלה קושי בלמידה או חוזר על טעויות שוב ושוב.
WILD OAT – במידה והילד מגלה קושי בריכוז.
IMPATIENS/VERVAIN – להפרעות קשב וריכוז.

גיל ההתבגרות

פרחי באך וגיל ההתבגרות

 

כאן אנו מתמודדים עם כל מה שנאמר על גיל ההתבגרות ועוד – פריצת הגבולות ובנייתם מחדש, ההתפתחות המינית המואצת, מרדנות, המון שינויים שכל-כך קשה להתמודד איתם (להורים ולילד כאחד). כל האנרגיה המיוחדת הזו – והמון בלבול, אמוציות סוערות ומצבי רוח סותרים.

תמציות מתאימות:

WALNUT – למעברים קלים יותר (בין יסודי לתיכון, הגיוס וכל היתר), להסתגלות לשינויים גופניים ואיזון רגשי.

HOLLY – – מועיל מאוד עבור המתבגר הזועם והשלילי, מלא ברגשות שליליים כלפי הסביבה (כן, גם כלפיכם, ההורים! מה חשבתם?) וגם כלפי עצמו.

CHICORY – למתבגר אשר חש מבודד חברתית, ולא מסוגל לאהוב את עצמו. התמצית טובה מאוד גם למתבגרות אשר אינן מוכנות לקבל באהבה את גופן ואת השינויים שחלים בהן, וכן להפרעות אכילה. חשוב לציין שמדובר בגיל קריטי ואם לא מטפלים בבעיה בשלב הזה – היא הרבה יותר קשה לטיפול בגיל בוגר יותר.

לסיכום חשוב לי לציין שלמרות שפרחי באך הם במקור שיטה לריפוי עצמי, רק מטפלים מוסמכים יכולים לראות את התמונה בשלמותה, במיוחד כשמדובר בילדים.

לכן, את התמציות שנמכרות בבית מרקחת, ניתן לתת רק בשני מקרים:

רסקיו – במצבי טראומה או כאב, כמו ניתוח.

ו WALNUT- במצבי מעבר ברורים כמו החלפת מסגרת או גיל ההתבגרות.

בכל מקרה אחר יש לפנות למטפל שמומחה בפרחי באך, ורצוי למישהו שמתמחה בטיפול בילדים.

*הכותבת היא אם לחמישה ילדים בגילאי 6-16, מתגוררת בירושלים

***

מוגש בחסות טיפול בגלי הלם – הטיפול בגלי הלם הינו טיפול חדשני, מוכח מדעית ואפקטיבי ביותר, אך עם זאת הוא חייב להתבצע ע"י אנשי מקצוע. הטיפולים מתקיימים ב"מרפאת מומחים משולבת" המתמחה בכאב ומאגדת בתוכה את מיטב הרופאים המומחים בצפון הארץ ביניהם אורתופדים מומחים, נוירולוגים, כירופרקטים ועוד מטפלים רבים ושונים.

טיפול בגלי-הלם


קטגוריות
מה חדש משפחה

עשרת הדברות להורה גרוש: חלק א'

אתחיל מהעובדה שהיא, לדעתי, חשובה ביותר להבנה לכל מי שמנסה להיות הורה מודע ולפעול לטובת ילדיו במציאות של גירושין. כמו שאמר טולסטוי: "כל משפחה אומללה, אומללה על פי דרכה", לכן אף אחד לא באמת יכול ללמד אתכם מה זה להיות הורה גרוש לילד שלכם. בסופו של דבר, את הכול תצטרכו ללמוד אתם, על בשרכם, בעצמכם. אבל אפשר לנצל ניסיון של אחרים כדי לקבל תובנה כלשהי, לעלות על רעיון או לראות מה השגיאה שעשינו. זה עדיין לא עושה את העבודה, אבל זה בפירוש עשוי להועיל.

בדיוק לשם כך נועדה הרשימה הזו. אלה עשרת הדברות האישיות שלי, שבניתי לעצמי. את חלקן כבר השמעתי באוזני חברות גרושות אחרות, ואת חלקן אני מנסחת פה לראשונה. כולי תקווה שזה יעזור למישהו, בבחינת הארה או הערה או תובנה.

ילדים וגירושין

ובכן, הנה הרשימה:

1. האקס או האקסית הם נתון שאי-אפשר לשנות. כשמנסחים את זה ככה, זה נשמע מובן מאליו, אבל תתפלאו עד כמה קשה לקלוט את העובדה הפשוטה הזו. "למה הוא חייב תמיד…!", "למה היא מתנהגת ככה שוב!", וגם "בלעדיו היה לי הרבה יותר קל…", ועוד אמירות בסגנון הזה שפשוט מייסרות אותנו בגלל שהאקס שלנו הוא מי שהוא.

אז תרדו מהעץ הזה. זה מה יש. זה ההורה השני של הילד שלכם. לא ניתן לשנות אותו ולא ניתן לקנות לילד אבא חדש משופר, או אימא חדשה ופחות עקשנית ומעצבנת. ברגע שתשלימו עם קיומו של האקס בחיי הילד, עם אישיותו על יתרונותיו וחסרונותיו, ותנסו לראות את זה כחלק מהנוף של חייכם, יהיה לכם כל-כך הרבה יותר קל להתנהל מולו, שזה מדהים.

2. אל תדבר סרה על האקס או האקסית בנוכחות הילדים.

זה כלל שכל הפסיכולוגים תמיד אומרים, כלל שכל הורה גרוש שמע אותו מאה פעמים, אבל גם עבר עליו לפחות פעם אחת בחייו. כמובן שעדיף בכלל לוותר על הכעסים שרק הורסים לך את הבריאות ולא מזיזים לו כהוא זה, אבל אם זה בלתי אפשרי, אז לפחות להוציא אותם רק באוזניים אוהדות של חברים, ממש לא כשהילדים בסביבה (כן, בחדר ליד כשאת מדברת בטלפון, נחשב "בסביבה". אוזניים לכותל.) לפעמים אני שומעת אמהות שבטוחות שאם הילד לא ישמע "את האמת" על אבא שלו, הוא "לא יהיה בצד שלהן". המציאות היא בדיוק הפוכה. תוקפנות מילולית כלפי האקס בנוכחות הילד תגרום לו רק כאב, צער ובושה, ואף רצון לגונן על הצד המותקף. אז פשוט לא תעשו את זה – ככלל מוחלט ואבסולוטי שלא עוברים עליו אף פעם, בשום מקרה.

3. אל תחשוש למקומך בנפש הילד.

ההורה השני לא יתפוס את המשבצת שלך גם אם תהיה לארג' איתו פה ושם. זה משום מה חשש שמלווה המון הורים, והוא לגמרי לא רציונאלי. הורה זה הורה. גם אם ראינו אותו פעמיים בשבוע, הוא אחת משתי הדמויות המשמעותיות ביותר עבורנו, לפחות עד שמתחתנים ומולידים ילדים. השקיעו בלבנות קשר יציב ופתוח עם הילד, ופחות במריבות על חצי השעה הנוספת שהוא בילה אצל האקס. את הכלל הזה צריך להזכיר לעצמנו במיוחד כשיש לנו ילד מתבגר שכבר פחות זקוק, לכאורה, להורים ביום-יום, והרבה פעמים מעדיף לבלות עם החבר'ה. אז לא, אבא יקר, הוא לא יוותר על מקומך בחייו גם אם הוא מבלה אצל החברים ואז בא לישון אצל האימא ב"לילה החוקי" שלך כי היה לו יותר קרוב להגיע אליה בשלוש לפנות בוקר כשאין תחבורה. תרגיע!

4. אל תקנא בתשומת הלב שהילד מרעיף על ההורה השני.

אני שומעת המון אמהות שממש קשה להן עם זה שהילד כרוך אחרי האבא. לפעמים יש הורה שהוא יותר "ותרן" והילד מטיח בהורה ה"קפדן" ביקורת על כך ש"אבל אבא היה מרשה לי" או "אבל אימא מסכימה לקנות לי". אני מבינה כמה זה יכול להיות כואב ומעצבן, אבל חשוב לקחת נשימה עמוקה ולהגיב בצורה עניינית. לשם כך, קודם כל צריך לזכור שלילד הזה יש שני הורים, ושקשר טוב עם אחד מהם לא מבטל בשום אופן קשר טוב עם ההורה השני. חשוב גם לצאת מהחרדות "הוא יגדל ולא ירצה לגור איתי, הוא ילך לגור איתו כי הוא מוותר לו ואני קשוחה תמיד". זה כל-כך לא מה שקורה בד"כ, ובאופן כללי חבל לבזבז על זה את תאי המוח – אין לכם מושג, למעשה, מה יקרה כשהילד יגדל. כרגע טובתו היא שתציבו לו גבולות כמו שאתם מבינים, לא תיכנעו למניפולציות ("אולי אני ארשה לו למרות שלא נראה לי, כי אבא מרשה לו…"), אבל גם לא תתנו לו להרגיש אשם על אהבתו או געגועיו להורה השני.

5. תתגמשו כמה שאפשר, אך תעמדו איתן על מה שהוא טובת הילד.

רק קודם יש לבדוק שמדובר באמת בטובת הילד ולא ביצר הנקמה הטבעי והמובן שלך כלפי הצד השני וכמובן, המרושע… אי-אפשר לנהל הורות משותפת (גם אם לא מדובר במשמורת משותפת) בלי קצת גמישות, אבל גם אי-אפשר לוותר על הקווים האדומים שלדעתנו יגרמו נזק לילד. כדי להפעיל בצורה נכונה את הכלל הזה, חשוב להפריד לגמרי בין עצמך לבין הילד שלך, ולא לערב את הרגשות שלך, טבעיים ומוצדקים ככל שיהיו, בשיקולים בקשר להתנהלות הילד ויחסיו עם ההורה השני. המדד הכי טוב כאן הוא מצב הילד. אם הוא סובל מחרדות או מגיב בצורה שמאותתת מצוקה – יש לעצור ולחשוב מחדש מה עושים עם הסדרי ראיה, כיצד עדיף שיתנהל הקשר שלו עם ההורה השני, ועוד. אך אם הילד בסך הכול מאושר, מתפקד טוב ושמח רוב הזמן, זה בסדר, אפשר להירגע ולתת לו לבלות עם ההורה השני גם אם התפקוד שלו לא בדיוק לרוחכם, ולהתגמש במידת הצורך. זכרו שגם אתם תזדקקו לאותה הגמישות ממנו, ביום מן הימים.

הכותבת היא פרודה, אם לחמישה, מתגוררת בירושלים

***

המאמר נכתב בשיתוף משרדו של עורך דין דיני משפחה יעקב בלס – משרד עורכי דין לענייני משפחה וגירושים.

עורך דין גירושין

 

קטגוריות
מה חדש משפחה פנאי

איך לעבור את הנסיעה הארוכה עם הילדים בשלום בעזרת חמישה משחקים פשוטים

 

מי לא מכיר את הנסיעות האלה לצפון או לאילת ברכב המשפחתי, עם כמה זאטוטים מצווחים מאחור, שהופכות להתחלה די סיוטית לחופשה? הילדים מתחילים להשתעמם, נמאס להם לישון, נמאס להם לנשנש, בא להם לריב, ולכם בא להישבע לעצמכם שתשארו מעכשיו תמיד רק בבית, ומקסימום נסיעה שתסכימו לספוג, זה לפארק העירוני הקרוב לביתכם.

נכון שמאז שהומצא הדי-וי-די הנייד והאייפונים למיניהם, הבעיה הפכה לפחות מציקה. ועדיין, לילדים עם מערכת וסטיבולרית רגישה קשה להסתכל על מסך תוך כדי נסיעה והם מתחילים לחוש בחילה, לבכות ולנדנד. חוץ מזה, מדובר בזמן שאפשר לנצל אותו לגיבוש משפחתי במקום לעוד בהיה בעוד מסך ומריבות על מה לראות או אצל מי האייפון עכשיו.

מכיוון שהוריי, שיחיו, מתגוררים במרחק כמעט 4 שעות נסיעה מהבית שלי, אני מכירה את הבעיה הזו מכל כיוון שלא תסתכלו עליה, ואשמח לחלוק איתכם חמישה משחקים שבהם אנחנו משחקים בדרך כדי להעביר את הזמן בצורה שתהיה גם מעניינת, גם כייפית, גם מפתחת (!) ואפילו לא כרוכה בבהיה במסך כלשהו. האתגר הנוסף הוא שהמשחקים צריכים להתאים לכל גיל ולעניין את כולם, מהמתבגר העייף-תמידית ועד לפיצית הקפצנית בת השש.

גם עם מצלמת וידאו אפשר לשחק

"מזכיר לי"

משחק אסוציאציות – השחקן הראשון אומר מילה והבא אחריו אומר מה זה מזכיר לו.

דוגמה: "ים". – "ים… מזכיר לי… חופש". – "חופש… מזכיר לי… קיץ" וכן הלאה. הכלל הוא שאסור לחזור על המילים שכבר היו.

התועלת ההתפתחותית: מתרגל שיום ושליפה (מושגים של קלינאיות תקשורת שפירושם היכולת של המוח שלנו לאפסן באופן יעיל את המידע, במקרה הזה – מילה, ולשלוף אותה ברגע מתאים). מעשיר את אוצר המילים של הקטנים יותר. מתרגל דימיון וחשיבה יצירתית – אצל הגדולים שכבר מבינים שאסוציאציות מצחיקות ומיוחדות זה יותר כיף ממשהו בנאלי.

מזכיר: טיפול פסיכולוגי. בונוס להורים: לפעמים אפשר להבין כל מיני דברים על הילדים תוך כדי משחק.

"נחש דמות"

משחק שבו אחד השחקנים חושב על דמות והאחרים צריכים לנחש מי הדמות. זה יכול להיות, כמובן, כל דבר החל מהשכנה מלמעלה וכלה בגיבור משנה של סדרת טלוויזיה אהובה ואפילו דמות מפרסומות (התינוק של במבה).

למנחשים מותר לשאול רק שאלות של כן ולא, לדוגמה:

-האם זה בן?

-כן.

-האם הוא גיבור ספר?

-לא.

התועלת ההתפתחותית: חשיבה יצירתית והיגיון, ושוב חשיבה יצירתית והיגיון. משהו שלא לומדים בבית הספר.

מזכיר: יש משחק קופסא דומה וגם אתר אינטרנט שבו הג'יני מנחש את הדמות שלכם.

בונוס להורים: להכיר לילדים את גיבורי התרבות שלכם. כמו קישקשתא.

ילדים ישנים זה הורים מאושרים

"אני רואה"

משחק ניחושים שמתאים לנסיעות איטיות יחסית בדרך מעניינת או לא מוכרת, לדוגמה, בנסיעות בחו"ל, בכבישים צרים בירידות לכינרת ובגליל, באזור מצפה רמון. אחד השחקנים צריך לומר משפט כמו "אני רואה משהו גבוה" או "אני רואה משהו אדום", כשהוא מתכוון לאחד העצמים מעבר לחלון. האחרים צריכים לנחש במה מדובר. מותר להם, כמו במשחק הקודם, לשאול שאלות של כן ולא:

  • האם זה צומח?
  • לא.
  • האם זה קשור לכללי התנועה?
  • כן.

יתרונות התפתחותיים: הילדים פשוט מתחילים לשים לב למה שקורה מעבר לחלון, לנוף, לעצמים נפרדים בנוף, לבעלי חיים, צמחיה, ובכלל. האלטרנטיבה החיובית והיעילה ל"תסתכלו איזה יופי! גמל!" – "איפה?" – "שם! שם! אוף… עברנו!"

מזכיר: שירים של יהונתן גפן. בונוס להורים: אפשר לשתף גם ילדים צעירים עם אוצר מילים קטן יחסית. מספיק שיודעים להגיד צבעים, גדול-קטן, גבוה-נמוך, וכבר אפשר לשחק.

לפעמים גם כשהם ערים זה בסדר

"ערים באותיות"

מדובר למעשה במשחק רוסי עתיק שפשוט עיברתנו אותו. השחקן הראשון אומר שם של עיר כלשהי – נניח העיר שאנחנו גרים בה או העיר שנוסעים אליה. השחקן השני צריך לומר שם של עיר בארץ או בעולם, שמתחילה באות האחרונה של העיר שאמר שחקן שלפניו. זה יוצר שרשרת כזו, לדוגמה:

"אילת" – "תל אביב" – "באה שבע" – "ערד" – "דימונה" – "הרצליה" – "האג" – "גבעתיים" – "מדריד" – "דלהי" – "יפו" – "וונקובר" – "רחובות" וכן הלאה… כמובן שאין לחזור על עיר שכבר השתמשו בשמה.

אפשר להקל קצת על הקטנים ולהרשות לומר גם שם של ישוב או של ארץ כלשהי או של מקום גיאוגרפי אחר ("מדבר סהרה", "אוורסט").

תועלת התפתחותית: לימוד גיאוגרפיה, כתיב נכון ושיום-שליפה, הכול בחבילה אחת.

מזכיר: ארץ-עיר. בונוס להורים: זה קשה גם לגדולים, תראו את הסנובים האלה מסתבכים קצת.

"זמזם לי זימזום"

השחקן הראשון מזמזם משפט מוזיקלי משיר, נניח, "שנה הלכה, שנה הבאה". אפשר מאמצע השיר כדי שיהיה קשה יותר! האחרים צריכים לנחש מה הוא זמזם. מי שמנחש ראשון, מקבל את זכות הזמזום הבא.

תועלת התפתחותית: שמיעה מוזיקלית וזיכרון מוזיקלי.

מזכיר: את האודישנים של "כוכב נולד" – לפחות בזיופים. בונוס להורים: לאלה שאוהבים שירה בציבור אפשר להאריך ולשיר בצוותא כל שיר שהצלחנו לנחש. חוץ מזה, שירה, להבדיל מדיבור, מאזנת את המערכת הווסטיבולרית ועוזרת לאלה שסובלים מבחילות בנסיעות.

אני מקווה שעד שסיימתם לשחק בכל זה, כבר הגעתם ליעד או לפחות עייפתם את הטף מספיק כדי שהם ישתקו קצת ויתנו לכם לשמוע את עצמכם חושבים. סעו בזהירות ודרך צלחה!

התמונות באדיבות ורד דור, ענבל קפלן רוזנברג ואורית אדר

***

נכתב בחסות משרד עורכי דין לתעבורה משה רבי – מתמחה בתחום דיני התעבורה ועוסק בתחום זה מזה כ-20 שנה.

עו"ד תעבורה

קטגוריות
מה חדש משפחה

למי ומתי כדאי להגיע ליחידה לסיוע שליד בית משפט לענייני משפחה

יחידות לסיוע פועלות לצד בתי המשפט לענייני משפחה, ונותנות מענה לבני הזוג הנמצאים בסכסוך משפטי. משרד הרווחה הוא זה שמפעיל אותן, ומעמיד לרשות המשפחה המסוכסכת עובדות סוציאליות שהוכשרו לכך במיוחד. הפעילות של היחידות יכולה להתבטא בכל מיני רמות, למשל, סיוע טיפולי וסוציאלי במקרה של אלימות במשפחה.

בנושא של גירושין, היחידות נותנות יעוץ ואף גישור רחב ביותר, כשהמטרה היא להשפיע על תהליך הגירושין שיעשה בצורה מוסכמת ובצורה של הידברות. צוות יחידות הסיוע מורכב מאנשי מקצוע מגוונים בתחום מדעי ההתנהגות, הסוציולוגיה והפסיכולוגיה, וכן עו"ד מגשר המומחה לענייני משפחה. העיקרון המנחה ביצירת היחידות היה מניעת הליכי גירושין ארוכים ומשפטיים במקום שבו אפשר לקצר תהליכים ולפשט אותם בעזרת הגעה להסכמים.

כיצד ניתן לפנות ליחידה לסיוע?

הפנייה ליחידות הסיוע יכולה להיעשות ביוזמתכם: לשם כך יש להגיש "בקשה ליישוב סכסוך" שבה יש לפרט מעט את מהות הסכסוך. שימו לב שמבחינת מוסדות המדינה המהלך הזה לא נחשב לפתיחה בהליכי גירושין, גם אם הלכה למעשה בדיוק לזה התכוונתם. הגשת הבקשה כרוכה באגרה.

הפניה גם יכולה להיות ביוזמתו של השופט או הדיין שלכם, המציע לכם לפנות לשם כדי להגיע להסכמה דרך ההידברות. הרי אחת המטרות של היחידה זה לשמש ככלי עזר בידי בית המשפט, לפי שיקול דעתו של השופט. אם הוא יהיה סבור שאתם צריכים ויכולים להגיע להסכמה במקום להתדיין ולהתווכח בעולם המשפט, יש סיכוי סביר שיפנה אתכם ליחידה כזו.

לפעמים בית המשפט מבקש מיחידות הסיוע שירות אחר: נדרשת לו תמונה חיצונית ואובייקטיבית של הסכסוך, שיכולה לכלול חוות דעת מקצועית של עו"ס. גם במקרה כזה תופנו על ידי השופט לראיון ביחידה לסיוע.

במה הם יכולים לעזור?

  • היחידה מעניקה סיוע בשעות משבר וסכסוך שטרם הגיעו למצב של גירושין – העו"סיות שם הוכשרו לכך.
  • אבחון ויעוץ זוגי. העובדת הסוציאלית תברר לאן מועדות פני הזוג כאשר המטרה היא פחות טיפולים ויותר בירור עתיד הנישואין.
  • הפנייה אל שירותים מתאימים בקהילה, כמו מחלקת הרווחה ועוד. לפעמים הם גם מפנים לטיפול זוגי ארוך-טווח. תקבלו גם עזרה בתיווך ביניכם ובין הגורמים הללו.
  • גיבוש החלטות סביב הילדים, ביצוע ראיונות עם הילדים ועוד. זהו תחום שבו חשוב ביותר שההחלטות יעשו בדרך של הידברות. היחידה רשאית לעסוק בנושאים של הסדרי ראייה, משמורת, צורכי הילדים בסכסוכים משפטיים וכו'.
  • גישור וסיוע בגיבוש הסכמים – אחד העובדים של היחידה הוא עו"ד מגשר. ביכולתכם להיעזר בו/בה כדי לנסח הסכם גירושין ולהגיע להבנות ולהסכמה בנושאים שכרוכים בגירושין.
  • יעוץ משפטי לבית המשפט או בית הדין.
  • היחידה מעניקה להורה מידע ויעוץ לגבי ילדים בתקופת משבר הגירושין; ישנן אפילו קבוצות מידע להורים.

האם להחלטות של היחידה יש תוקף חוקי?

מלבד הפעמים שבהם המקרה מופנה ליחידות הסיוע ע"י בית המשפט בשל צורך השופט לקבל תמונה אמיתית של הסכסוך (לשם הכרעה משפטית), המידע נותר חסוי בין כתלי יחידות הסיוע. כדי שההסכם שהושג שם יקבל תוקף של פסק דין, הוא מובא בפני שופט שהפנה אתכם ליחידה לסיוע (אם בעקבות הבקשה לישוב סכסוך ואם בעקבות החלטת השופט עצמו).

יתרונות וחסרונות

  • ההליך מאפשר לכם לפתור את הסכסוך ביניכם בהסכמה, אבל עם זאת להקנות את סמכות הדיון בעניינכם לבית המשפט או בית הדין למקרה שהסיוע ייכשל.
  • מדובר באנשי מקצוע מעולים עם המון ניסיון, כשהדבר קריטי במיוחד כשדנים בענייני הילדים.
  • ההליך ביחידת הסיוע אינו כרוך בתשלום מלבד תשלום האגרה של הגשת הבקשה ליישוב סכסוך. חשוב לציין שמדובר בתהליך מקצועי רב-תחומי שבאופן פרטי יהיה יקר מאוד.
  • ההליך ביחידת הסיוע חסוי, אלא אם כן בית המשפט אחרת הורה (אבל לרוב בית המשפט אכן אינו מורה כן). אם הליך זה אינו נושא פרי, לא ניתן להעביר את הפרטים, המועברים על-ידי בני הזוג לעובדי היחידה, לגורמים המקצועיים בבית המשפט.
  • יחד עם זאת, חשוב להבין שלא מדובר במקום פרטי שיהיה סבלני אליכם ושמבחינתו אתם יכולים לקחת את הזמן שלכם, כל עוד אתם משלמים. ביחידות האלה, הסיוע הוא אקוטי, והזמן יקר. זה אומר שיהיה עליכם להתקדם במהרה לכיוון ההסכמה. אם מדובר בסכסוך מתמשך ובעניינים רבים לדיון, או בכך שאחד הצדדים לא מעוניין בעצם להגיע להסכמה וזקוק לשכנוע ארוך, ולכן לא מושגת התקדמות תוך מספר פגישות, היחידה לסיוע תחזיר את התיק לשופט.
  • חשוב להזכיר שמוסדות המדינה לא מכירים בהגשת הבקשה ליישוב סכסוך כפתיחה בהליך גירושין, לכן לא תקבלו זכויות של חד הוריים פרודים כמו שיקבלו אלה שהגישו תביעה בבית דין או בבית משפט.

***

המאמר נכתב בשיתוף משרדו של עו"ד גירושים יעקב בלס – משרד עורכי דין לענייני משפחה וגירושים.


 

קטגוריות
מה חדש משפחה

בנטו – התשובה היפנית לקופסת האוכל

בנטו היא קופסת אוכל יפנית המיועדת לאדם אחד. מסורתית, עקרות הבית היפניות מכינות קופסאות מושקעות לבעל ולילדים היוצאים לדרכם ומעצבות בהן הכל לצורות חמודות להפליא, עד גרגיר האורז האחרון. תראו את זה:
.

 
.

 

בתכלס, ביפן קיימת תעשייה שלמה של בנטו. חנויות בנטו-יה, על משקל סושי-יה, מוכרות קופסאות פלסטיק חד פעמיות מלאות בארוחות צהריים מכל הסוגים. גם חנויות הנוחות והסופרים קפצו על העגלה כך כשמגיעה שעת ארוחת הצהריים בטוקיו, גם אם אין לכם עקרת בית צמודה, אין סיכוי שתישארו רעבים. אני התחלתי להתעניין בקופסאות בנטו מאז שהגדולה שלי התחילה את גן החובה. במקום לשלוח אותה עם סנדוויץ ותפוח בקופסת גלידה ממוחזרת, למה שלא אשקיע ואכין לה ארוחות מיוחדות? אולי כך היא גם תאכל משהו? בנטו מתחיל בקופסת אוכל. סופרמרקטים גדולים, חנויות כלי בית וחנויות מתמחות יחזיקו במלאי קופסאות מחולקות לתאים – מושלמות עבור יצירת בנטו לאהובים הקטנים שלכם. הנה זו שקניתי בשקלים בודדים בסופר.

קופסה מעוררת תיאבון

רק שעם כל הרצון הטוב, אין סיכוי שאעמוד בשש וחצי בבוקר לעצב גרגרי אורז לצורת הלו קיטי.
.

 

אבל גם לעצלניות יש תקווה. קוראים להם חותכנים והם באים בכל הצורות תחת השמש. תראו את הכריכונים החמודים האלו בצורת מיקי מאוס:
.

 

או בצורת כוכבים:
.

 

ודולפינים:
.

 

תבניות מאפינס אישיות מסיליקון (או מאנז'טים מנייר) הן דרך מעולה ליצור חוצצים בסתם קופסה פושטית ולמדר את כוכבי הירקות החמודים שיצרתם במקום אחד. .

שימוש חדש בגביעוני נייר

קיסמים מעוטרים הם דרך חמודה לשפד ענבים, עגבניות שרי או כל דבר אחר לקישוט הבנטו שלכם. תראו את זה, מהבלוג המקסים של אילאיל:
.

 

עוד דרך לשעשע את הילדים היא להכין ביצים בצורות. תראו את התבניות המקסימות האלו:
.

 

או לחתוך פרוסות גבינה צהובה לצורות משעשעות:
.

 

השורה התחתונה היא שהשמיים הם הגבול. מיצירות אמנות היורדות לפרטי פרטים ועד סנדדויץ בצורת מכונית, אין ילד שלא ישמח לפתוח את קופסת האוכל שלו ולגלות עולם קטן, צבעוני ושמח. בתאבון!

רוצים להתחיל להכין? בואו לקרוא את כתבת ההמשך – ציוד להכנת בנטו.

***

מוגש בחסות רשת סופר סושי – רשת סושיות עם אופי באזור תל אביב.

הזמנות סושי

קטגוריות
יום יום מה חדש משפחה פנאי

סיור בבוסתן אברהם – גן עדן טרופי למרגלות הכרמל

מאת 

חבוי בחיקו של צוק הכרמל, לא רחוק מקיבוץ מעגן מיכאל, מסתתר לו אחד הבוסתנים המרתקים בארץ.

בוסתן הכרמל

קטגוריות
מה חדש משפחה

לארגן לילד יום הולדת לבד ולהישאר בחיים: חלק ג'

יום הולדת שמח בבית – שבעה רעיונות עם דוגמאות וטיפים לימי הולדת ביתיים ויצירתיים

לכל ההורים שבדיוק תופסים את הראש בניסיון למצוא מה לעשות עם יום ההולדת של הילד, שלא יעלה הון תועפות ולא יהווה הפקה מהסרטים, שלום וברכה. כן, יש הרבה כמוכם כרגע בישראל! לבי איתכם ולכן אנסה לעזור כמיטב יכולתי. במיוחד בשבילכם אציע במאמר זה שבעה רעיונות לימי הולדת ביתיים, יצירתיים, כיפיים ולא יקרים. כמובן שזה רק בסיס וניתן למצוא המון רעיונות אחרים, לפי טעמכם.

אתם יכולים למצוא עוד רעיונות בחלקים הקודמים של המדריך הזה: לארגן לילד יום הולדת לבד ולהישאר בחיים: חלק א'; חלק ב'