קטגוריות
מה חדש משפחה

נכון או לא נכון?

הרבה פעמים הורים פונים אלי מתוסכלים ובצדק. הם טוענים כי לכל אחד כיום יש גישה שונה לגידול תינוקות ועל כן הם אף פעם לא יודעים: האם הם נוהגים נכון או לא?

כהורים אתם צריכים לזכור לסמוך על האינטואיציות שלכם גם אם רק אתמול הפכתם להורים. לאנשים בסביבתכם תמיד יהיה מה לומר ומה לייעץ. לפעמים העצות יהיו מצוינות ולפעמים ממש לא.

כאשר אינכם בטוחים לגבי נושא מסוים וחשים כי עליכם להתייעץ עם גורם כלשהו או לקרוא בספרות, אנא נקטו בצעדים הבאים:

1. התייעצו עם כמה גורמים, קראו כמה ספרים. שמעו מגוון של דעות.

2. בכל תחום יש מגוון רב של עצות ודעות – החל מקניית מכונית ועד בחירת גן לילדיכם. צריך לנקות את "רעשי הרקע" ולהבין קודם כל עם עצמכם: מה הבעיה? מה הצרכים שלכם ושל התינוק? מי לדעתכם יכול לייעץ לכם הכי טוב? וכו'. רק אז לפעול.

3. פסלו את העצות הקיצוניות גם אם הן מבטיחות את התוצאה הרצויה. שיטות אלו בדרך כלל יגרמו לנזק יותר מתועלת בטווח הקצר והארוך.

1204275_31590542

4. התחברתם לעצה / שיטה כלשהי? מצוין! גם כאן אסור להתייחס לאותה שיטה כאמת הבלעדית. תמיד חשוב להבין מה אתם עושים ומדוע. יש להתאים את השיטה אליכם ולא ההפך.

5. אם לא התחברתם לגורם אליו פניתם – זה לא יעבוד. אם הוא לא נראה לכם ברמה האישית – לא משנה מה הוא יגיד, אתם לא תקשיבו.

6. גם אם אתם סומכים על הגורם המייעץ ועל שיטותיו, אל תיקחו את דבריו כאמת מוחלטת. בכל נקודת זמן כדאי להרגיש חופשי לשאול ולבדוק. התינוק הוא שלכם ולא של אף אחד אחר.

7. בעבודה עם תינוק, בין אם זה ליווי התפתחותי, ייעוץ שינה, פיזיותרפיה וכן הלאה – תינוק בוכה אינו פנוי ללמידה. שיטה שמערבת בכי ככלי למידה, לדעתי אינה יעילה. גם אם נקודתית ייראה כאילו התינוק למד משהו, הביטוי ההתנהגותי יכול להופיע בתחום אחר בו לא הייתה כל בעיה. צריך לרפא את הפצע – לא להניח עליו פלסטר. ישנם מקרים מסוימים בהם בכי יכול לעזור אבל הם בודדים ומקרים חריגים מאוד.

8. אם בחרתם בייעוץ מקצועי, בררו על היועץ, על הכשרתו, ניסיונו וכו'. בקשו גם המלצות והרגישו חופשי לשאול כל שאלה הנראית לכם רלבנטית.

9. פתרונות קסם קיימים רק באגדות.

ולסיום, לא צריך לחכות שמשהו קטן יהפוך לבעיה כדי להתייעץ. לפעמים אנחנו צריכים רק הכוונה קלה כדי לעלות על דרך המלך. כאשר הורים פונים אלי בתחילת דרכם הם צוברים ידע גם להמשך.

1413232_84106928

ידע זה כוח

סוף שבוע מקסים

שלכם שגית

[email protected]

https://www.facebook.com/sagitgafrisweethug

קטגוריות
מה חדש משפחה

חתונה ברבנות? לא, תודה

בשנים האחרונות מאבקים רבים שלא היו קיימים במדינת ישראל בעבר החלו ותפשו תאוצה. שנת 2013 פתחה את הדלת למאבקי פונדקאות לזוגות חד מיניים, לביצוע תרומת ביצית במדינה וקיום טקסי חתונות אלטרנטיביים. כיום זה כבר לא נשמע מוזר אם זוג בוחר שלא להינשא דרך הרבנות. ניתן לראות זוגות רבים שבוחרים להינשא בדרכים שונות מאחר והם אינם מעוניינים שרב יקדש אותם על פי הלכות היהדות.

מעבר לכך, עבור חלק מהזוגות חתונה ברבנות איננה אופציה אפשרית כלל. בדרך כלל מהסיבה שאחד מבני הזוג איננו יהודי או קיים ספק לגבי יהדותו.

לפני שנמשיך, חשוב להזכיר שבכל מקרה בו זוג מחליט להתחתן שלא על ידי רב, כדאי כי יתייעץ בנושא עם עורך דין משפחה על מנת שהדרך אל האושר לא תהיה רצופה במהמורות לאחר מכן…

.

לטובת הזוגות שרוצים חתונה קצת אחרת, בדקנו מהן האפשרויות הקיימות עבורכם:

חתונה רפורמית: זוגות רבים בוחרים כיום בחתונה רפורמית. באופציה זו יבחרו לרוב זוגות המחפשים שוויוניות באופי הטקס. בטקס זה גם האישה יכולה לענוד לבן זוגה את הטבעת והיא אף רשאית לשבור את הכוס. החתונה תיערך על ידי רב או רבה רפורמית ועל מנת שהנישואים יוכרו בישראל, על בני הזוג להיות כבר נשואים בנישואים אזרחיים או על ידי הרבנות בארץ.

נישואים אזרחיים בחו"ל: בדרך כלל זוגות שיבחרו להתחתן בנשואים אזרחיים יהיו כאלה שהם פסולי חיתון, כאלה שמתחתנים פעם שנייה (ואינם רוצים לעבור שוב את מסכת הגירושין ברבנות), או כאלה שמתחתנים בפעם הראשונה ולא מעוניינים שרב יקדש אותם. על פי ההלכה, לא ניתן לערוך נישואים אלה בתוך שטחי מדינת ישראל. על מנת שמדינת ישראל תכיר בזוגות אלה כנשואים עליהם לקבל תעודת נישואין רשמית מאותה מדינה בה התחתנו בתוספת תעודה נוספת המאשררת את חוקיות הנישואים. עם שתי התעודות עליהם להירשם במשרד הפנים. בכל מקרה של גירושין אזרחיים, בני הזוג יהיו חייבים לעבור דרך בית הדין הרבני, אך הגירושים יהיו פשוטים יותר מאחר ואין כתובה המצריכה לפרט את הסיבות לגירושין. למידע נוסף לחץ כאן.

ארגון צוהר: זוגות שיבחרו להתחתן דרך ארגון צוהר בוחרים בחתונה בעלת אופי דתי השונה במקצת מהטקס הרגיל. החתונה תיערך על ידי רב המוסמך לכך מטעם הרבנות אך הוא יערוך טקס בעל אופי פחות כפייתי. למשל, הכלה איננה חייבת ללבוש שמלה לבנה במידה והיא לא מעוניינת בכך והיא יכולה לענוד לבן זוגה את הטבעת על האצבע לאחר הטקס, מתחת לחופה. זוגות הבוחרים להינשא בצורה זו לעיתים שוקלים לערוך חתונה רפורמית בגלל חוסר רצונם בטקס בעל אופי דתי אבל מסתפקים בטקס מעט יותר שוויוני ומותאם להשקפת עולמם.

חתונה חילונית/ אלטרנטיבית: זוגות הבוחרים בחתונה זו הם כאלה שעקרון השוויוניות מוביל אותם בדרכם הזוגית. לרוב עורכי דין, אנשים מפורסמים, אושיות ציבוריות ועוד יהיו אלה שיערכו את הטקס. עורך הטקס יעניק לבני הזוג כתובה הנכתבת על ידי שני בני הזוג על פי תפיסתם והשקפת עולמם הזוגית. על פי החוק בישראל אין לנישואים אלה תוקף משפטי או דתי.

לסיכום, קיימים סוגים שונים של חתונות. כל זוג בוחר בדרך שבה הוא רואה לנכון לנהל את חיי הזוגיות שלו. בכל מקרה מה שחשוב בדרך כלל אלה הם החיים שלאחר החתונה, כי זוהי המציאות האמיתית.

***

המאמר נכתב בחסות עו"ד גירושים יעקב בלס – משרד עורכי דין לענייני משפחה וגירושים.

עו"ד משפחה

 

 

קטגוריות
מה חדש משפחה

משעמם לי מאוד-מאוד

מי מכם לא מכיר את יובל המבולבל? יש הורים כאלה? בישראל? אחד השירים של יובל שאני מאוד-מאוד אוהבת ומעלה חיוך על פני כמעט באופן בלתי נשלט הוא "משעמם לי",

.


.

השיר מתחיל במילים: "משעמם לי מאוד-מאוד / אני לא יודע מה לעשות ".

בכנות, כמה פעמים שמעתם את המשפט הזה מילדיכם ולא משנה מה גילם? וכמה פעמים פתרתם את הסיטואציה בשבילם ובשבילכם? השאלה היחידה שנותרה היא: האם הפתרון שלכם היה זמני או לא?

להתמודד עם פעוטות וילדים משועממים זה לא פשוט. לפעמים לא משנה מה אנחנו עושים, ישנה תחושה שזה לא מספיק וזאת למרות שיצאנו מגדרנו על מנת לספק את הסחורה המבוקשת.

אני בתור ילדה לא זוכרת שלקחו אותי לכל-כך הרבה הצגות, הפעלות, ג'מבורי, קניונים, לונה פארק או שהיו לי כל כך הרבה משחקים וצעצועים עד שאין מקום בחדר. ולמרות זאת הייתי ילדה מאושרת ולא משועממת. אפילו הטלוויזיה הייתה אביזר נחמד ולא יותר מזה.

אז מה בעצם השתנה? מדוע היום הורים מפחדים מהחופש הגדול, חופשי החגים או סתם שבתות רגילות? סגנון ההורות, זה מה שהשתנה.

פעם תינוק היה מגיע הביתה ביחד עם הוריו והוא זה שהיה משתלב בחיי הבית. היום תינוק מגיע הביתה יחד עם הוריו וכולם ממוקדים בו ורק בו 24 שעות ביממה לאורך כמה שנים טובות. ופתאום הנסיך או הנסיכה שלנו הגיעו לגיל שלוש ומשעמם להם… הם פונים אלינו כפי שהרגלנו אותם לאורך השנים אבל אז הם מקבלים תשובה לא צפויה אשר בנוסח חופשי אומרת "חמוד/ה יקר הגיע הזמן שתעסיק את עצמך". ואז אנחנו מקבלים התנהגות לא צפויה מבכי ועד התפרצויות זעם.

שעמום נכון

1. קודם כל צריך להבין ששעמום זה לא דבר רע בהכרח. לפעמים, מתוך שעמום נוצרים הרעיונות הטובים ביותר.

2. הילדים שלכם לא יידעו להעסיק את עצמם אם לא תתנו להם. הם צריכים לחוות שעמום ולמצוא את דרכם בו. אתם לא הפתרון לשעמום, תתפטרו מתפקידכם כליצן החצר.

3. תוודאו שגם אתם יודעים להתמודד עם שעמום.

4. חוסר עשייה, התכנסות פנימית ושקט הנם הכרחיים להתפתחותנו בדיוק כמו עשייה.

5. מגיל קטן אל תרגילו את הילדים רק לבידור "עוצמתי"… מהו ספר לעומת צפייה בטלוויזיה? מהו גן שעשועים לעומת לונה פארק? מהי ארוחה משפחתית בחיק הטבע לעומת מסעדה?

6. תהיו עם התינוק כאשר הוא צריך אתכם. כאשר הוא משחרר תשחררו גם אתם. תנו לו את דקות השקט שהוא צריך. אותו הכלל תקף לפעוטות וילדים.

7. כשהתינוק מתחיל לשכב על הבטן, לזחול ולחקור צעצועים אל תשימו לו מגוון רב של צעצועים, מספיקים אחד או שניים, אותם אתם יכולים להחליף מידי פעם.

8. ישנם תינוקות ופעוטות שהם כל הזמן בעשייה ולא נחים לרגע – שעמום מכניס אותם לאי שקט. אותם צריך ללמד תרגילי הרפיה והרגעה וכן לאפשר להם להיות בחוסר עשייה ולא לגרות אותם כל הזמן.

סוף שבוע מקסים ורגוע

שלכם שגית

[email protected]

 

 

 

 

קטגוריות
בית מה חדש משפחה

אם חד הורית – כך תלמדי להשתמש בפריווילגיות של ראש המשפחה

חכמה עממית אומרת שפריווילגיות זה לא משהו שמקבלים אלא משהו שלוקחים. לכאורה, מדובר באימרה שלילית – מה פתאום שאנחנו, כאמהות חד הוריות מסורות ומתמסרות, ניקח לעצמנו פריווילגיות? ובכלל, לאילו פריווילגיות אנחנו זקוקות, ומדוע?

אם חד הורית

הבה נבחן מקרה ממוצע ושכיח – אימא חד הורית לשלושה ילדים. סופר-וומן זה אנדרסטייטמנט לגביה: היא גם מטפלת בבית ובילדים, גם מפרנסת, גם מחליטה את כל ההחלטות, גם נמצאת בקשר עם כל הרשויות, גם מנהלת את הפיננסים של המשפחה, גם פותחת סתימות בכיור וקודחת בקירות. יחד עם זאת, היא שוללת מעצמה כמעט כל דבר שנחשב "מותרות", מרגישה אשמה על "בזבוז" זמן או כסף שהיא מוציאה על עצמה, ובקיצור, היא בעצם גם ראש הממשלה וכל השרים (כולל האחריות והקושי הנפשי שכרוך במשרות אלה), וגם נהנית מהזכויות והפריווילגיות של עובד ניקיון זוטר המועסק דרך חברת קבלן.

מה התוצאה? שחיקה. רוב האמהות החד הוריות מדווחות על שחיקה גדולה שמביאה למחלות פסיכוסומאטיות, עייפות כרונית, דיכאון ועוד. בדיעבד מסתבר, שאילו אותה אם הייתה משקיעה בעצמה מראש, גם מצב משפחתה היה טוב יותר – מה שלא יגרום לה, עדיין, לפרגן לעצמה יותר מדי דברים, כי היא חונכה להיות אם מסורה ולהסתפק בשאריות מהצלחות של הילדים.

כדי לשבור את מחסומי החינוך הטוב שקיבלנו ולהתחיל לצאת ממעגל השחיקה הנוראית, אפשר להתחיל מתרגיל פשוט:

להתבונן בסרטים ישנים שם מוצג אב המשפחה שחוזר הביתה מיום עבודה מפרך בן שבע שעות. אשתו והילדים רוצים, כמובן, לדבר איתו, אבל קודם כל הוא צריך לנוח! בסופי שבוע, כדי להפיג את העייפות, הוא משחק גולף או יוצא לדוג עם חבריו, ובין לבין זוכה לכביסה נקיה וארוחות טעימות שמתאימות בדיוק למה שהוא אוהב.

נכון שזה נשמע נורא אנוכי? אבל היה בזה סוג של היגיון. מכיוון שהאב היה המפרנס העיקרי או היחיד, ואילו היה מצבו לא טוב, כל המשפחה הייתה קורסת כלכלית. התלות העצומה של כל משק הבית במצבו הפיזי והנפשי השפיר של האב, הביאו לכך שהוא נטל לעצמו – וסביבתו תמכה בו לחלוטין בנושא הזה – פריווילגיות רבות שיאפשרו לו לתפקד בצורה טובה לאורך זמן (ועוד כמה פריווילגיות על הצד, אבל אנחנו עכשיו לא בעניין הפמיניסטי אלא בעניין מניעת השחיקה).

אני לא מציעה להעתיק את הדגם הפטריארכלי, אבל אני בפירוש חושבת שאם נתרגל לחשוב על עצמנו כראש המשפחה והמפרנס העיקרי, שטובת כולם תלויה במצב בריאותו הפיזית והנפשית, שחיקתו ושביעות רצונו הכללית, נתיחס אחרת לעצמנו ונלמד לפרגן לאותו "האב הפטריארך" הפנימי שלנו דברים שיאפשרו לו להמשיך להחזיק בתפקיד.

להלן חמישה רעיונות לפריווילגיות שאת יכולה וצריכה לקחת לעצמך – לפחות אחד או שניים מהם – בזכות ולא בחסד, בשמחה ולא באשמה:

  • קחי 10 דקות מנוחה אחרי שאת חוזרת הביתה עייפה מהעבודה (ועמוסה ברגשות אשם על כך שלא ראית את הילדים כל היום, אבל כרגע כל מה שבא לך זה להיכנס למיטה ולרבוץ). ארוחת הערב, כביסה, כלים, שיעורי בית וכל יתר הדברים יחכו עשר דקות ואפילו רבע שעה ולא יקרה להם כלום – בדקתי.

    בנוגע לצאצאים, הרי שאפילו ילדים צעירים יחסית, בגילאי 5-6, מסוגלים להבין את ההסבר "אימא נחה כרגע כי היא מאוד מאוד עייפה, עוד עשר דקות אשמח לשמוע איך עבר עליך היום". יש אמהות שפשוט נכנסות למקלחת ברגע של חזרה הביתה, וזה מאפשר להן עשר דקות של שקט, התרעננות ו"החלפת הילוך".

  • פעם, ומוטב פעמיים, בשבוע את יוצאת לפעילות שאת אוהבת. תקבעי את זה ככלל של יהרג ובל יעבור, ואחד מעשרת הדברות. פשוט תתארגני ותצאי, בלי קשר לעומס המשימות האחרות ואפילו בלי קשר לכך שהשבוע הילדים אצלך כל הזמן כי האקס בחו"ל. בייביסיטר זו לא מילה גסה וזו השקעה כספית הכי משתלמת שתהיה לך.
  • תיפגשי מדי שבוע עם חברה טובה או כמה, על כוס קפה, בירה או מרק דלעת. אפשר להיפגש בבית של אחת מכן כדי לחסוך בעלויות של הקפה בחוץ, אבל אירועים חברתיים קטנים כאלה שוברים את השגרה של בית-ילדים-עבודה-שוב בית. מדי פעם "תגדילו את זה" ותצאו להצגה, למופע או לסרט – כל דבר שיגרום לכן להתרגש ולהתלבש ולהתאפר.
  • לפחות פעם בשבוע את מכינה את האוכל שאת אוהבת לאו דווקא את מה שהילדים אוהבים. כן, כן, גם אם מדובר בסלט קינואה. שיתרגלו. ובעיקרון, בארוחת ערב את לא מתרוצצת סביבם אלא יושבת עם צלחת משלך ואוכלת. אני יודעת שזה קונספט חדשני, אבל אם תתרגלי לזה, תראי כמה זה משפיע לטובה על מצבך.
  • פעם בשנה את לוקחת חופש מהכול, לנקות לגמרי את הראש. לא חייבים בשביל זה לצאת לחופשה יקרה, אפשר סתם לנסוע לבקר חברה בגליל. מה שחשוב זה להתנתק לגמרי מהעבודה והבית גם יחד, לעשות "reset" למערכת כולה.

כי מגיע לך!

***

המאמר נכתב בחסות עורך דין גירושין יעקב בלס – משרד עורכי דין לענייני משפחה וגירושים.

עורך דין גירושין

 

קטגוריות
משפחה

איך בוחרים ביטוח חיים? כמה טיפים שיעזרו לכם

ביטוח חיים איננו עניין של מה בכך. הוא נושא איתו מטען כבד של משמעויות – כלכליות ורגשיות כאחד – ושל חששות; לכן קשה לדבר עליו, או לכתוב עליו, כיוון שאנחנו מדברים על נושא שאנחנו לא רוצים לחשוב עליו יותר מדי. ובכל זאת, עלינו לקבל החלטות לגבי רכישת ביטוח חיים. בשורות הבאות תמצאו כמה טיפים וקווים מנחים למי שחושב על רכישת פוליסת ביטוח חיים.

קודם כל: לא כל אחד צריך ביטוח חיים

אם אינך מפרנס והמשפחה שלך איננה תלויה בהכנסה שלך, אולי אפשר לוותר על הביטוח. כמו כן, אם הילדים כבר בוגרים ועומדים ברשות עצמם וגם האישה/ בעל בעל/ת הכנסה קבועה וטובה, אולי אפשר לוותר: צריך לזכור שהביטוח הוא הוצאה והשקעה ואם ההוצאה הזו איננה מוצדקת אפשר לוותר עליה.
.

הזמן הנכון הוא לא תמיד עכשיו

ישנם מקרים ברורים. לדוגמה, הרגע פנית אל עורך דין גירושין כדי לפתוח בתהליך גירושין – זה לא הזמן להוציא פוליסה שהמוטב שלה הוא בן או בת הזוג. גם במקרים שבהם התא המשפחתי איננו יציב ויש סיכוי שהחבילה תתפרק – אולי כדאי לחכות עד שהערפל יתפזר. כמו כן, עלינו לדעת מהו מצבנו המדויק מבחינה כלכלית ומשפחתית כדי לדעת מהי הפוליסה שמתאימה לנו יותר מכל.

לא צריך להיות סוכן ביטוח אבל…

כדאי ללמוד על הנושא. מהם סוגי הביטוח השונים? מהם המושגים שאותם צריך להכיר? למה כדאי לשים לב? מה חשוב ומה לא חשוב בתחום? מה יקרה במקרים שונים? (הזכרנו כבר גירושין אבל זוהי דוגמה טובה: מה יקרה לביטוח שלנו אם חס-וחלילה נתגרש?)

וזה מוביל אותנו לעצה הבאה:

יש לך זמן, אז תנצל אותו

לפני שאנחנו ניגשים לבחור, אנחנו צריכים להשוות פוליסות לביטוח חיים, לבדוק את התנאים ואת הפרטים הקטנים שמציעות החברות השונות. מותר וכדאי להשקיע זמן בהשוואה בין ההצעות השונות. אם אנחנו יכולים הרי שכדאי לנו להתייעץ עם מי שמבין בתחום כדי לדעת מה כדאי לנו לבחור ואיך להשוות בין ההצעות השונות.
.

לא נעים, אבל למי ילך הכסף?

מי יקבל את הכסף של הביטוח במקרה הרע? בין בני זוג הבחירה הטבעית היא בבן או בת הזוג. כמובן שבמקרה של גירושין זה קצת מסבך את העניינים – עם זאת יש מקרים שבהם גם אחרי הגירושין בן או בת הזוג ישאירו את המוטב כיוון שהוא/היא ההורה וכך ניתן להבטיח את העתיד של הילדים. מדוע שלא נעשה את הילדים עצמם המוטבים? אם הם בוגרים ואנחנו סומכים עליהם שלא יבזבזו את הכסף הזה בצורה לא אחראית אז אין בעיה; אבל מה נעשה אם הילדים קטינים? יהיה מי שיבין שגם אם הם בגירים, הילדים שלנו אולי לא באמת יודעים לחשוב בצורה כלכלית ולכן אולי מוטב שהכסף ילך למי שיוכל לדאוג להם בתבונה.

שורה תחתונה: חישבו את מי אתם בוחרים כמוטב כיוון שאין זה דבר מובן מאליו.
.

ואם מדברים על כסף, אז כמה?

גובה הפוליסה תלוי בגובה התשלומים שלכם. אל תנסו ללכת רחוק מיד אלא מצאו את הסכום הנכון שמתאים לכם מבחינה כלכלית. מטרת הפוליסה איננה להתעשר אלא לדאוג לעתידם של היקרים לנו – הקפידו על חשיבה כלכלית מושכלת.

להתחיל מוקדם (ולקוות שיבוא מאוחר)

טעיות קורות כשעושים דברים תחת לחץ. אל תחכו לרגע האחרון אלא בחרו ביטוח חיים בגיל מוקדם יחסית – העלות תהיה נמוכה יותר אלא שגם יהיה לכם זמן לבחור בתורה נכונה את הפוליסה המתאימה לכם.
.

***

המאמר נכתב בחסות עו"ד גירושים יעקב בלס – משרד עורכי דין לענייני משפחה וגירושים. ובחסות עו"ד אריאל גולן העוסק בהגשת תביעה נגד משרד הביטחון

עורך דין משפחה

קטגוריות
מה חדש משפחה

כלכלת המשפחה: צמתים בחיים

יש הרבה צמתים בחיינו: אלו שאנו פוגשים כאשר נוסעים בכבישים, אלו שהמדינה מנפיקה לנו, אלו שאנו פוגשים עם החברים שלנו וכאלו שיש לנו בחיי היום יום בתוך המשפחה הפרטית שלנו. אני בטוחה שיש עוד כמה.

אני אתחיל בסיפור על משפחה שפגשתי והסיפור ילווה את המאמר כדוגמה. הפגישה שלי עם המשפחה הייתה לשיקוף למטרת ליווי, כך בכל מקרה הבנתי משיחת התיאום שהייתה לנו. מהר מאוד הבנתי שהמטרה של בני הזוג היא שאהיה סוג של "בורר" בנושא מסיבת בר המצווה של הילד. האב רצה מסיבה גדולה והאם טענה שאין מספיק כסף לעשות מסיבה גדולה. מסיבה של 150 איש מספיקה.

צומת בחיים, כן, אחת מיני רבות שידענו שהן תבואנה, וזו צומת שיודעים לומר מתי היא תגיע בדיוק מפליא של 12-13 שנה מראש. אך זו צומת מיוחדת. על רוב הצמתים בחיינו אנו יודעים זמן קצר יותר לפני כן למרות שגם הן לא צצו ברגע, בדיוק כמו הצמתים בכבישים.

צומת בחיים ברוב המקרים, זו צומת שבה צריך לקחת החלטה כלכלית בבית. אנו יודעים שבצומת הזו מחכה לנו הוצאה כספית לא רגילה. ברוב הצמתים, יש לנו מידע עליהם תקופה קצרה יותר מזו של הבר/בת מצווה כמו ברית/ה, חתונה,רכישת דירה ראשונה או דירה גדולה יותר וכדומה.

להבדיל מליווי כלכלי רגיל, בצמתים האלו ברוב המקרים הכסף ישנו – יש סכום של כסף מיועד לנושא שהוא בעצם תקציב. כל מה שנותר לנו זה לתכנן את האירוע לפי התקציב שיש לנו. לקבוע סדר עדיפויות ולבדוק מחירים.

על התקציב ועל סדר העדיפויות ישפיעו בכל מקרה אנשים אחרים. בברית או בריתה כמובן שאת ההחלטות יעשו ההורים, אך בצומת הבאה של בר/בת מצווה יש לקחת בחשבון גם את רצונות הילד/ה.

נחזור רגע לסיפור. האב רצה להזמין את כל חבריו מהעבודה, וזה הפער בין רצון האם לרצונו במספר האורחים. לעומת זאת הילד רצה להזמין יותר חברים שלו, והרי זו המסיבה שלו ולא מעניינים אותו החברים של האב מהעבודה. האב טען שהחברים לא מכסים את המנה שלהם והחברים שלו כן יכסו את המנה. על זה היה הוויכוח הגדול.

ויכוח בבית על כסף, מגיע תמיד לרגשות. יש המון אמוציות בנושא וכל אחד חושב שהוא צודק ולא מוכן לוותר. מה עושים?
.

Source: facebook.com via Areli on Pinterest

 

התשובה לא קלה, אך אין ספק שצריך להיכנס לויכוח הזו אדם מבחוץ שיעזור לשקף את המצב .

ברכישת בית – צומת קצת אחרת כי היא מתמשכת זמן רב יותר וסכומי הכסף שם הם גדולים יותר – לכל סטייה מהתקציב יש משמעות כספית גדולה.

לכל צומת יש לבנות תקציב ע"פ היכולת הכלכלית של המשפחה.

איך עושים זאת?

רושמים מה רוצים שהיה בצומת הזו ואיך היא תיראה. בודקים מחירים – ממש סקר מחירים של לפחות שניים שלושה נותני שרות. בשלב השלישי מכניסים את הנתונים לטבלה ובודקים שהסה"כ לא חורג מהתקציב שהקצנו. במידה ויש חריגה צריך לחשוב על פתרונות כמו ויתור על אחד הסעיפים, חיפוש בעל מקצוע זול יותר וכדמה. לאחר מכן יש לשמור על התקציב – וזה אומר לרשום את ההוצאות.

נחזור לסיפור שלנו. המשפחה עשתה בר מצווה של 200 איש. זו הייתה פשרה מצידו של האב שהסכים להוריד את מספר האנשים. בנוסף, במקום מנה ב-200 ₪ חיפשנו מנה עד 160 ₪ ומצאנו. כך חסכנו 28000 ₪. שמרנו שלא לחרוג גם בצלם ובדי-ג'יי. אחד הדברים שעלו כל הזמן בשיחה שלנו היה שהכי חשוב שיהיה שמח והילד יכיר את כל האורחים שהיו במסיבה שלו. וכך היה.

סכום הכסף שהיה למשפחה היה 35 אלף ₪. עמדנו בתקציב ויותר מזה. מכיוון שלמשפחה היה את סכום הכסף הזה, הילד קיבל את החלק הגדול של כספי המתנות אליו.

"אביטל, צדקת! ממש מתבייש שחשבתי רק על עצמי ומה יגידו בעבודה שלא אזמין את כולם לבר מצווה. היה כל כך שמח וכיף שאני רוצה שתספרי לכולם את הסיפור שלי." אלו היו מילותיו של האב לאחר חגיגת הבר מצווה.

עיברו את הצמתים בשלום, בדיוק כמו את הצמתים בכבישים, הסתכלו מסביב, הבינו את הדברים שצריכים לעשות כדי לעבור את הצומת בשלום. עשו חשבון מה יש ומה אין, הפרידו את הרגש מהכסף וכך הרגש בסופו של דבר יקבל את הפיצוי שלו.

מזל טוב, בשעה טובה, ותיהנו בכל צומת בחיים שלכם!

***

אביטל זברגר "לוקחים אחריות" לכלכלת המשפחה והבית

ליווי משפחות להתנהלות כלכלית

052-8935119,04-9800060

 ליווי משפחות להתנהלות כלכלית


קטגוריות
מה חדש משפחה

עשרת הדברות להורה הגרוש: חלק ב'

במאמר הקודם ניסיתי לנסח כמה עקרונות, שמניסיוני, עוזרים להורה הגרוש להתמודד עם המשימה. במאמר הזה אביא את חמשת העקרונות הנוספים, ואני מקווה שזה יועיל לכם במשהו או לפחות ייתן חומר למחשבה.

 ילדים וגירושין

6. אל תנסה להרעיף על הילד טובות הנאה מתוך ניסיון לפצות או לכפר.

פעם קראתי באיזה ספר על אימא שמתמודדת עם פירוק הזוגיות על ידי כך שהיא מנסה לערוך ארוחת בוקר עם מפיות ומאכלים מיוחדים לבנה המתבגר, שכמובן בכלל לא מבין מה היא רוצה ממנו. צחקתי וגם קצת בכיתי, כי כולנו מנסים לעשות את זה.

רגש האשמה מריץ אותנו לספק לילדים דברים שאלמלא לא היינו מתגרשים, לא היינו מעלים בדעתנו להביא להם. כמה שהמניע לכך יהיה מובן ומכמיר לב, פשוט תתפסו את עצמכם ואל תעשו את זה. זה לא מועיל לא לילד ולא לכם. שמרו על שגרה רגועה, אל תרעיפו מתנות יקרות או טובות מיוחדות, ותשתדלו לדבוק בעקרונות שהיו לכם כשהייתם נשואים.

7. שימו גבולות – הילד צריך אותם בדיוק כמו ילד במשפחה שלמה, ואולי אפילו יותר.

פעמים רבות הביטחון של הילד בסביבה ובעולם שלו מתערער כשהוא צריך פתאום להיות בשני בתים, וגם, בעצם, לחיות בתוך מערכת מאוד מסורבלת, כאשר כל הורה לעתים קרובות בונה את שגרתו החדשה לפי מה שמתאים לו.

אז קודם כל, חשוב ליישר קו מול האקס. אם המתבגר, למשל, צריך לחזור הביתה עד 11, אז לא משנה אם הוא ישן אצל האם או אצל האב, הוא צריך לחזור הביתה ב-11, נקודה. אתם תראו מהר מאוד שדברים כאלה מספקים לילדים המון ביטחון ו"נורמאליות", בתוך התהליך הלא פשוט שהם עוברים. גם כאשר השקפת העולם של ההורים שונה (אני רואה את זה המון אצל משפחות דתיות שמתגרשות, כאשר אחד הצדדים עם הזמן הופך להיות שונה באופן מהותי מהצד השני מבחינת ההקפדה על המצוות), אפשר להגיע למערכת חוקים שמקובלת על כולם, וששני ההורים אוכפים אותה בלי שום היסוס

8. נסו לעשות מהלימון לימונדה – הילד יכול להרוויח בונוסים חינוכיים מהמצב.

למשל, להיות אחראי יותר בגיל צעיר יותר, להרגיש שותף, או לבלות יותר זמן איכות עם ההורים. כולם מכירים את התופעה של האבות הגרושים, שתמיד היו נתקעים בעבודה עד 8, אבל פתאום, כשיש להם הסדרי ראיה ופעמיים בשבוע זמן שלהם עם הילד, הם מצליחים לצאת מהעבודה בשעה ארבע בלי בושה ובלי היסוס.

תראו את הדברים שהשתנו בחייו לטובה גם לילד – הם אוהבים שההורים שלהם אופטימיים, גם כשהם עצמם רוטנים. אבל חשוב לי לציין שצריך הרבה מודעות עצמית כדי לא להפוך את תוספת זמן איכות לפינוק יתר (מכירים את ההרגל של אמהות גרושות להרשות לילד לישון איתן?), וכמו כן, לא להפוך את הענקת סמכויות ואחריות להפיכת הילד למבוגר נוסף במשפחה – מה שלגמרי לא בריא בשבילו. כשמתעורר בכם ספק, תבדקו אם מה שאתם עושים זה לטובת הילד, או מסיבות פנימיות שלכם.

9. זרקו לפח את רגשות האשמה, כמה שרק אפשר.

זה, כנראה, העיקרון שהכי קשה לקיים. רגשות אשם זה אחד הדברים המרכזיים ביותר בנפש ההורה הגרוש. אם הגירושין היו ביוזמתך – אתה ודאי מרגיש מאוד אשם, אבל גם אם לא, עצם העובדה שלא הצלחת לשמור על המשפחה עבור הילדים, יכולה לספק חומר בעירה לרגשות אשם קשים למשך שנים.

אז אנחנו הולכים להיפטר מהם בשני שלבים. שלב א' – להבין שהם לא מועילים לאף אחד ורק מזיקים. חשוב שתנתחו, מה אתם עושים בחיי היום יום מתוך רגשות אשם, ותוודאו שבשורה התחתונה, מדובר בלא מעט נזק לכם ולילדים. למשל, הורים רבים מגלים שרגשות אשמה גורמים להם… לצעוק על הילדים יותר. מה שמביא, כמובן, לעוד יותר רגשות אשמה. שלב ב' – להציב חסימה בין הרגש המפלצתי לבין הנפש שלכם. בכל פעם שהוא בא ועולה, פשוט דמיינו מחסום זכוכית שמונע ממנו לחדור למוח שלכם ולהרעיל אותו. עם הזמן, תראו שזה הופך להרגל.

10. תנו להם להישאר ילדים.

לא כל דבר קשור לגירושים – לפעמים לילדים יש סתם בעיות של ילדים. אם הילד נמנע משום מה מלסדר את החדר שלו, אל תמהרו להסיק שזה בגלל שפינקתם אותו, או אבא שלו פינק אותו, או שהוא סובל ממחסור בתשומת לב ולכן עושה לכן דווקא. תאמינו לי, לפעמים הילד סתם מתעצל… מרוב מודעות, אנחנו לפעמים סובלים מעודפי ניתוחים פסיכולוגיים, ושוכחים שהילדים שלנו, הם סתם ילדים. אז תנו להם פשוט להישאר מה שהם, לפעמים שמחים, לפעמים עצובים, לפעמים חרוצים, לפעמים עצלנים. ותיהנו מהתקופה הזו, כי היא חולפת כל-כך מהר!

*הכותבת היא פרודה, אימא לחמישה ילדים, מתגוררת בירושלים

***

המאמר נכתב שיתוף משרדו של עו"ד דיני משפחה יעקב בלס – משרד עורכי דין לענייני משפחה וגירושים.

עו"ד גירושין

 

 

 

קטגוריות
יום יום מה חדש משפחה

פרחי באך – טיפול בילדים מנקודת מבט הורית

אפתח בסיפור אישי: כשבני השלישי היה פעוט, הוא סבל מקשיי הסתגלות חמורים מאוד כשהגיע הזמן שלו להתחיל לבקר בגן. אחרי שהבנו שהוא ממש סובל והבעיה לא חולפת מעצמה, והוא אכן לא מצליח להסתגל לשינוי, נעזרנו בפרחי באך שכבר לפני כן הוכיחו את עצמם במשפחה שלנו כיעילים מאוד לטיפול בבעיות ומצוקות נפשיות.

כעבור שלושה ימי טיפול, הגננת של הילד שמה לב שהילד הפך להרבה יותר שמח ונינוח, התחיל לאכול בגן באופן סדיר ובתיאבון, ובאופן כללי התרגל למצב. היא לא ידעה שאנחנו מטפלים בו באופן כלשהו, והייתה בטוחה שמדובר בהסתגלות ספונטנית ש"סוף סוף" הגיעה. מבחינתי זה היה הסימן הברור ביותר לכך שהתמצית עזרה והילד התגבר על מצוקתו בעזרתה.

פרחים וילדים

פרחי באך – תמציות צמחים הומאופטיות לטיפול רגשי על פי שיטתו המיוחדת של ד"ר באך – מהווים שיטת טיפול בטוחה ביותר לילדים בכל גיל, החל בלידה ועד ההתבגרות. הטיפול בילדים שונה מן הטיפול במבוגרים (אותה התמצית אצל מבוגר ואצל ילד יכולה לסמל דברים אחרים!), ולכן כשבאים לחפש מטפל, חשוב לבחור אחד כזה שיש לו ניסיון בטיפול בילדים דווקא.

מבחינה רפואית וגם פסיכולוגית-נפשית, הילדות נמשכת עד לסוף ההתבגרות המינית, ולכל שלב ושלב יש מאפיינים מיוחדים משלו. שימו לב שכל טיפול בילד מחייב את המטפל לבחון את מערכות היחסים שיש לו עם סביבתו ובעיקר עם הוריו, לכן המון פעמים המטפל ישאל שאלות דווקא עליכם. שתפו פעולה באופן מלא, זה חשוב! ככל שהמטפל ידע יותר פרטים עליכם ועל מערכת היחסים שלכם עם הילד, עם בן הזוג, עם האחים של הילד ועוד, כך הוא יוכל לראות תמונה מלאה יותר וכמובן לזהות את המצוקות האמיתיות של הילד.

טיפול בילדים

מבחינה טכנית, חשוב לתת לילד את התמצית מספר פעמים ביום – פשוט לטפטף כמה טיפות מהבקבוקון שקיבלתם מהמטפל לתוך כוס מים או בקבוק, ולתת לילד לשתות. אין מה לחשוש ממינון יתר – כל מינון של פרחי באך הוא בטוח – אבל אין סיבה לקחת יותר מ-8-12 טיפות ביום, כלומר 2-3 טיפות 4 פעמים ביום. כשמדובר במתבגרים, זה כמובן יותר מורכב וצריך שהילד ישתף פעולה ויזכור לקחת את התמצית בעצמו. מניסיוני, זה לא תמיד הולך, לכן כשראיתי שזה מסובך מדי, פשוט הכנסתי 4 מנות מדודות לתוך בקבוק המים של המתבגר שלי, והוא היה שותה ממנו כשהיה צמא, וכך בסוף היום קיבל את ארבעת המנות שלו.

כמו שכבר נכתב, בכל שלב ושלב בהתפתחות ישנם מצבים שכיחים או בעיות שכיחות שניתן לסייע לילד להתגבר עליהם בעזרת פרחי באך. אביא כאן בקצרה את שלבי הילדות עם מספר דוגמאות שידברו אל הורים רבים:

הגיל הרך

טיפול בגיל הרך

הרך הנולד שהופך בהדרגה לילד, שלב שנמשך בערך עד גיל 3. מאפיינים פסיכולוגיים: חרדת נטישה, חרדה מזרים, קשיי הסתגלות לעולם, התפתחות מואצת שמעמיסה על המערכת הנפשית, צמיחת שיניים וקשיים בבניית מחזור שינה בריא. לעתים קרובות קשיים בגיל הזה עלולים להביא לבעיות במערכת העיכול והנשימה, וכן אלרגיות ומחלות ילדות שכיחות.

תמציות מתאימות:

WALNUT – עוזרת במעברים שונים – למשל, מעבר משהייה בבית עם האם, לשהייה אצל המטפלת או בגן.

Star of Bethlehem – עוזרת בהתמודדות עם טראומת הלידה, גם עבור התינוק וגם עבור האם…

OLIVE – עוזרת לבעיות שינה

*למצבי טראומה או כאב – ברית, ניתוחים, בדיקות, חיסונים – מומלץ לתת לתינוק טיפה של תמצית הטראומה בשם רסקיו, שניתן היום לרכוש בכל בית מרקחת. יש להמיס טיפה אחת בכמות קטנה של מים או חלב אם, כי לטיפות עצמן יש טעם של אלכוהול.

הפעוט הופך לילד

טיפול בילדים

בין גילאי 3 ל-7 הילד מתחיל לחפש את קבוצת בני גילו, וליצור עמם אינטראקציות שונות. זהו גם גיל הלמידה, הדיבור והחשיבה. מאפיינים: ההתפתחות הרגשית מואצת ביותר, התפתחות קוגניטיבית והופעת חשיבה לוגית, סוציאליזציה מואצת (חברויות ראשונות), עלולים להופיע חרדות וסיוטים כתוצאה מהתפתחות הדמיון.

תמציות מתאימות:

MIMULUS – במקרה של פחדים וחרדות

WALNUT – במעבר לגן חדש או מגן לבית הספר

בית הספר היסודי – גילאי 7-12

פרחי באך - טיפול בגיל בית הספר

הבסיס המוטורי של הילד הגיע לבשלות, הוא מטפח תחומי עניין, והחברה חשובה לו יותר מתמיד. זהו הגיל שבו מבינים איך החברה פועלת, ומתחילים לעצב את האישיות הבוגרת שלנו. בעיות שכיחות: קשיי למידה, קשיים חברתיים, הפרעות קשב וריכוז.

תמציות מתאימות:

HORNBEAN – עוזרת לתת "דחיפה" לילד שאין לו חשק להתקדם בלימודים.

Centaury – לילדים פסיביים ודחויים חברתית שנגררים אחרי חברים "שליליים".

Agrimony – לשיפור של יכולת ביטוי הרגשות, לאלה שמתקשים בכך.

CHESTNUT BU D – במידה והילד מגלה קושי בלמידה או חוזר על טעויות שוב ושוב.
WILD OAT – במידה והילד מגלה קושי בריכוז.
IMPATIENS/VERVAIN – להפרעות קשב וריכוז.

גיל ההתבגרות

פרחי באך וגיל ההתבגרות

 

כאן אנו מתמודדים עם כל מה שנאמר על גיל ההתבגרות ועוד – פריצת הגבולות ובנייתם מחדש, ההתפתחות המינית המואצת, מרדנות, המון שינויים שכל-כך קשה להתמודד איתם (להורים ולילד כאחד). כל האנרגיה המיוחדת הזו – והמון בלבול, אמוציות סוערות ומצבי רוח סותרים.

תמציות מתאימות:

WALNUT – למעברים קלים יותר (בין יסודי לתיכון, הגיוס וכל היתר), להסתגלות לשינויים גופניים ואיזון רגשי.

HOLLY – – מועיל מאוד עבור המתבגר הזועם והשלילי, מלא ברגשות שליליים כלפי הסביבה (כן, גם כלפיכם, ההורים! מה חשבתם?) וגם כלפי עצמו.

CHICORY – למתבגר אשר חש מבודד חברתית, ולא מסוגל לאהוב את עצמו. התמצית טובה מאוד גם למתבגרות אשר אינן מוכנות לקבל באהבה את גופן ואת השינויים שחלים בהן, וכן להפרעות אכילה. חשוב לציין שמדובר בגיל קריטי ואם לא מטפלים בבעיה בשלב הזה – היא הרבה יותר קשה לטיפול בגיל בוגר יותר.

לסיכום חשוב לי לציין שלמרות שפרחי באך הם במקור שיטה לריפוי עצמי, רק מטפלים מוסמכים יכולים לראות את התמונה בשלמותה, במיוחד כשמדובר בילדים.

לכן, את התמציות שנמכרות בבית מרקחת, ניתן לתת רק בשני מקרים:

רסקיו – במצבי טראומה או כאב, כמו ניתוח.

ו WALNUT- במצבי מעבר ברורים כמו החלפת מסגרת או גיל ההתבגרות.

בכל מקרה אחר יש לפנות למטפל שמומחה בפרחי באך, ורצוי למישהו שמתמחה בטיפול בילדים.

*הכותבת היא אם לחמישה ילדים בגילאי 6-16, מתגוררת בירושלים

***

מוגש בחסות טיפול בגלי הלם – הטיפול בגלי הלם הינו טיפול חדשני, מוכח מדעית ואפקטיבי ביותר, אך עם זאת הוא חייב להתבצע ע"י אנשי מקצוע. הטיפולים מתקיימים ב"מרפאת מומחים משולבת" המתמחה בכאב ומאגדת בתוכה את מיטב הרופאים המומחים בצפון הארץ ביניהם אורתופדים מומחים, נוירולוגים, כירופרקטים ועוד מטפלים רבים ושונים.

טיפול בגלי-הלם


קטגוריות
מה חדש משפחה

עשרת הדברות להורה גרוש: חלק א'

אתחיל מהעובדה שהיא, לדעתי, חשובה ביותר להבנה לכל מי שמנסה להיות הורה מודע ולפעול לטובת ילדיו במציאות של גירושין. כמו שאמר טולסטוי: "כל משפחה אומללה, אומללה על פי דרכה", לכן אף אחד לא באמת יכול ללמד אתכם מה זה להיות הורה גרוש לילד שלכם. בסופו של דבר, את הכול תצטרכו ללמוד אתם, על בשרכם, בעצמכם. אבל אפשר לנצל ניסיון של אחרים כדי לקבל תובנה כלשהי, לעלות על רעיון או לראות מה השגיאה שעשינו. זה עדיין לא עושה את העבודה, אבל זה בפירוש עשוי להועיל.

בדיוק לשם כך נועדה הרשימה הזו. אלה עשרת הדברות האישיות שלי, שבניתי לעצמי. את חלקן כבר השמעתי באוזני חברות גרושות אחרות, ואת חלקן אני מנסחת פה לראשונה. כולי תקווה שזה יעזור למישהו, בבחינת הארה או הערה או תובנה.

ילדים וגירושין

ובכן, הנה הרשימה:

1. האקס או האקסית הם נתון שאי-אפשר לשנות. כשמנסחים את זה ככה, זה נשמע מובן מאליו, אבל תתפלאו עד כמה קשה לקלוט את העובדה הפשוטה הזו. "למה הוא חייב תמיד…!", "למה היא מתנהגת ככה שוב!", וגם "בלעדיו היה לי הרבה יותר קל…", ועוד אמירות בסגנון הזה שפשוט מייסרות אותנו בגלל שהאקס שלנו הוא מי שהוא.

אז תרדו מהעץ הזה. זה מה יש. זה ההורה השני של הילד שלכם. לא ניתן לשנות אותו ולא ניתן לקנות לילד אבא חדש משופר, או אימא חדשה ופחות עקשנית ומעצבנת. ברגע שתשלימו עם קיומו של האקס בחיי הילד, עם אישיותו על יתרונותיו וחסרונותיו, ותנסו לראות את זה כחלק מהנוף של חייכם, יהיה לכם כל-כך הרבה יותר קל להתנהל מולו, שזה מדהים.

2. אל תדבר סרה על האקס או האקסית בנוכחות הילדים.

זה כלל שכל הפסיכולוגים תמיד אומרים, כלל שכל הורה גרוש שמע אותו מאה פעמים, אבל גם עבר עליו לפחות פעם אחת בחייו. כמובן שעדיף בכלל לוותר על הכעסים שרק הורסים לך את הבריאות ולא מזיזים לו כהוא זה, אבל אם זה בלתי אפשרי, אז לפחות להוציא אותם רק באוזניים אוהדות של חברים, ממש לא כשהילדים בסביבה (כן, בחדר ליד כשאת מדברת בטלפון, נחשב "בסביבה". אוזניים לכותל.) לפעמים אני שומעת אמהות שבטוחות שאם הילד לא ישמע "את האמת" על אבא שלו, הוא "לא יהיה בצד שלהן". המציאות היא בדיוק הפוכה. תוקפנות מילולית כלפי האקס בנוכחות הילד תגרום לו רק כאב, צער ובושה, ואף רצון לגונן על הצד המותקף. אז פשוט לא תעשו את זה – ככלל מוחלט ואבסולוטי שלא עוברים עליו אף פעם, בשום מקרה.

3. אל תחשוש למקומך בנפש הילד.

ההורה השני לא יתפוס את המשבצת שלך גם אם תהיה לארג' איתו פה ושם. זה משום מה חשש שמלווה המון הורים, והוא לגמרי לא רציונאלי. הורה זה הורה. גם אם ראינו אותו פעמיים בשבוע, הוא אחת משתי הדמויות המשמעותיות ביותר עבורנו, לפחות עד שמתחתנים ומולידים ילדים. השקיעו בלבנות קשר יציב ופתוח עם הילד, ופחות במריבות על חצי השעה הנוספת שהוא בילה אצל האקס. את הכלל הזה צריך להזכיר לעצמנו במיוחד כשיש לנו ילד מתבגר שכבר פחות זקוק, לכאורה, להורים ביום-יום, והרבה פעמים מעדיף לבלות עם החבר'ה. אז לא, אבא יקר, הוא לא יוותר על מקומך בחייו גם אם הוא מבלה אצל החברים ואז בא לישון אצל האימא ב"לילה החוקי" שלך כי היה לו יותר קרוב להגיע אליה בשלוש לפנות בוקר כשאין תחבורה. תרגיע!

4. אל תקנא בתשומת הלב שהילד מרעיף על ההורה השני.

אני שומעת המון אמהות שממש קשה להן עם זה שהילד כרוך אחרי האבא. לפעמים יש הורה שהוא יותר "ותרן" והילד מטיח בהורה ה"קפדן" ביקורת על כך ש"אבל אבא היה מרשה לי" או "אבל אימא מסכימה לקנות לי". אני מבינה כמה זה יכול להיות כואב ומעצבן, אבל חשוב לקחת נשימה עמוקה ולהגיב בצורה עניינית. לשם כך, קודם כל צריך לזכור שלילד הזה יש שני הורים, ושקשר טוב עם אחד מהם לא מבטל בשום אופן קשר טוב עם ההורה השני. חשוב גם לצאת מהחרדות "הוא יגדל ולא ירצה לגור איתי, הוא ילך לגור איתו כי הוא מוותר לו ואני קשוחה תמיד". זה כל-כך לא מה שקורה בד"כ, ובאופן כללי חבל לבזבז על זה את תאי המוח – אין לכם מושג, למעשה, מה יקרה כשהילד יגדל. כרגע טובתו היא שתציבו לו גבולות כמו שאתם מבינים, לא תיכנעו למניפולציות ("אולי אני ארשה לו למרות שלא נראה לי, כי אבא מרשה לו…"), אבל גם לא תתנו לו להרגיש אשם על אהבתו או געגועיו להורה השני.

5. תתגמשו כמה שאפשר, אך תעמדו איתן על מה שהוא טובת הילד.

רק קודם יש לבדוק שמדובר באמת בטובת הילד ולא ביצר הנקמה הטבעי והמובן שלך כלפי הצד השני וכמובן, המרושע… אי-אפשר לנהל הורות משותפת (גם אם לא מדובר במשמורת משותפת) בלי קצת גמישות, אבל גם אי-אפשר לוותר על הקווים האדומים שלדעתנו יגרמו נזק לילד. כדי להפעיל בצורה נכונה את הכלל הזה, חשוב להפריד לגמרי בין עצמך לבין הילד שלך, ולא לערב את הרגשות שלך, טבעיים ומוצדקים ככל שיהיו, בשיקולים בקשר להתנהלות הילד ויחסיו עם ההורה השני. המדד הכי טוב כאן הוא מצב הילד. אם הוא סובל מחרדות או מגיב בצורה שמאותתת מצוקה – יש לעצור ולחשוב מחדש מה עושים עם הסדרי ראיה, כיצד עדיף שיתנהל הקשר שלו עם ההורה השני, ועוד. אך אם הילד בסך הכול מאושר, מתפקד טוב ושמח רוב הזמן, זה בסדר, אפשר להירגע ולתת לו לבלות עם ההורה השני גם אם התפקוד שלו לא בדיוק לרוחכם, ולהתגמש במידת הצורך. זכרו שגם אתם תזדקקו לאותה הגמישות ממנו, ביום מן הימים.

הכותבת היא פרודה, אם לחמישה, מתגוררת בירושלים

***

המאמר נכתב בשיתוף משרדו של עורך דין דיני משפחה יעקב בלס – משרד עורכי דין לענייני משפחה וגירושים.

עורך דין גירושין

 

קטגוריות
בית מה חדש

עצות לאריזה יעילה

כשאתם אורזים את החיים שלכם לטובת מעבר מעבר לים חשוב להיות מסודרים. לאחר מספר רילוקיישנים שעברנו בשנים האחרונות, החלטתי להביא לטובת העומדים בפני טלטלה שכזו כמה טיפים ויזואליים שהקלו עלינו את סיום התקופה הנארזת וריככו עבורנו את זו בה עסקנו בפירוק ובנייה מחדש. ספות ומקררים לא ארזתי לבד ואני לא ממליצה גם לכם. בשורות הבאות אסביר לכם איך לארוז בצורה חכמה את הדברים הקטנים, שיתפסו כמה שפחות מקום ומשקל ויימצאו בקלות כשכבר תעצרו לנשום אויר לאחר המעבר.

שם המשחק הוא סדר והקטנת נפחים. קופסאות ומארזים גדולים יתפסו מקום בלתי נחוץ וממילא יתקמטו לבלי הכר במסע. קחו לדוגמא אריזת פאזל אחת מיני רבים בביתנו:

אריזת פאזל

הנה אותו הפאזל לאחר הדיאטה:

פאזל לאחר דיאטה

תכשיטים ודברי ערך נוח ובטוח לארוז דווקא בגרביים וכן, חשוב שהן יהיו מכובסות. תכשיטים אפשר לדחוס בגרביים על פי נושא, לסגור ולשים בקופסת נעליים. את הקופסא כדאי לסגור היטב בעזרת סרט דביק.

תכשיטים בגרביים

דברים קטנים שרוצים לשמור יחדיו נוח לשים בקופסאות פלסטיק של מטבח. הן קשיחות, יגנו על התכולה ומכיוון שהן שקופות נוח לראות דרכן מה יש בפנים. הבונוס בעניין הזה הוא תוספת קופסת פלסטיק לאוסף שיהיה לכם במטבח. אני לא יודעת איך זה אצלכם בבית, אצלי לעולם אין מספיק קופסאות.

לגבי ארגזי ספרים, ההמלצה שלי היא לדחוס כמה שיותר ספרים בקופסאות קרטון קטנות. ממש למלא את הקופסא עד הסוף, כמו לגו, עד שלספרים אין מקום לזוז. טעות נפוצה היא להשאיר בארגזים מקום מיותר למעלה וכך התכולה מיטלטלת ונפגמת. בחרו בארגזים קטנים וחזקים (ארגזים גדולים ישקלו כמו משאית) ומלאו אותם עד אפס מקום. חשוב לזכור ולהדביק את הארגז בסרט דביק מלמעלה ומסביב. סגירה כזו תתמוך בארגז ותכולתו גם אם הוא יפגם במסע.

ארגז ספרים מוכן לסגירה

עוד טיפ טריוויאלי אבל חשוב: לסמן בכתב יד ובגדול מה יש בכל ארגז ע"פ סימנים ברורים כמו: "פריטים מהארון שמשמאל לכיור". כך נדע בדיוק מה יש בכל ארגז ולמי אכפת אם המובילים צוחקים.

תווית לא מפורטת

תמונות אהובות? פוסטרים רטרו שפשוט אי אפשר להשאיר מאחור? מסגרות יש בכל מקום. הוציאו אותן מהמסגרת, גלגלו יחד בעדינות ודחסו אותן בגלילים של מגבות נייר או בגליל ייעודי.

שימוש מקורי בגלילים

דרך נהדרת לחסוך במקום ולשמור על בגדים ומעילים נקיים ולא מקומטים הן שקיות ואקום או שקיות אחסון מיוחדות. שקיות ואקום ימנעו מהבגדים לזוז ולהתקמט וימנעו חיככוכים ואבק, מה שישמור על הבגדים שלכם במסע. דחסו שקיות גדולות אלה ע"פ הלובש או על פי נושא, סיגרו ושאבו עם שואב האבק. ו-וואללה! הקטנתם את הנפח לפחות בחצי.

עוד טיפ נחמד הוא להשתמש באריגים שבין כה וכה רוצים להביא כחומרי ריפוד. ציפיות, צעיפים ובגדי ילדים יכולים להיות חומרי ריפוד נהדרים לדברים שבירים או רגישים לשריטות וזאת מבלי לרכוש חומרי ריפוד מיותרים ובו בזמן לחסוך במקום. עטפו את החפץ השביר מכל עבריו בריפוד והשתמשו בדפי עיתון מקומטים או בעוד בדים כריפוד נוסף בין הפריטים:

מלחיה בתוך צעיף

הטיפים האלו הם רק קצה הקרחון. דברו עם עוד אנשים שעשו את הצעד האמיץ שאתם עומדים לעשות ובקשו מחברת השילוח שלכם עצות והנחיות נוספות. והטיפ החשוב ביותר שאוכל לתת לכם הוא: אל תבזבזו אנרגיות מיותרות באריזה מדוקדקת של מה שלא צריך. חנויות יש גם בארץ היעד שלכם וקניות זה הרבה יותר כיף ממילוי ארגזים.

והעיקר, תשמרו על חוש ההומור.

***

מוגש בחסות TDY שירותי שילוח בינלאומי בע"מ – מהחברות הוותיקות והמנוסות ביותר בישראל בתחום השילוח הבינלאומי.

רילוקיישן

 

דילוג לתוכן