הפסקת קפה

נישואין בימינו הם, כמו שאומרים ברחוב, לא קיר. זוגות שנישאים ברוב פאר והדר מתגרשים לאחר שהתעוררו אל תוך המציאות וגילו שאושר ועושר יש רק באגדות וילדים ומשכנתא ועבודה וחמות הן לרוב נחלתו של הזוג הנשוי.

אז זה אומר שאין תקווה לאהבה? מה פתאום. גם אם שמעתם את זה אלף פעם, דעו לכם שנישואין הם כמו רכב – הם לא יגיעו רחוק בלי דלק, טיפולים שוטפים, מילוי שמן ותחזוקה שוטפת. אהבה לבדה לא תחזיק אותנו יחד וכמו עם המכונית, נמצא את הזוגיות מקרטעת, מפונצ'רת ונטושה בצד הכביש. אך גם אם נעזוב את הגרוטאה ונמצא לעצמנו מערכת יחסים חדשה ונוצצת, ללא תחזוקה גורלה עלול להיות כגורל קודמתה ומהר משחשבנו.

הפתרון? ובכן, אספנו עבורכם את מיטב הטיפים לשיפור חיי הנישואין שלכם שהרשת יכולה להציע, מכל קצוות הגלובוס ותפיסות החיים. לקרוא וליישם כי אף פעם לא מאוחר מדי.

.

.

נתחיל עם חוכמה יהודית עתיקה: לדון לכף זכות

הניחו תמיד, תמיד שכוונותיו או מניעיו של בן/בת הזוג שלכם הם טובים. האמינו בטוב ופקפקו ברע. לא התחתנתם איתה כי היא מכשפה ולא איתו כי הוא יעשה הכל בכדי להיות עצלן. צאו מנקודת הנחה שהצד השני התכוון לטוב ותגובתכם כבר תהיה מתונה ונעימה יותר. נהגו כמו זוג חברים מקסימים שיש לי ותלו כף גדולה במטבח כתזכורת תמידית לכלל הבסיסי הזה.

.

.

כשעוצרים לחשוב על כך, מדהים כיצד כולנו שומרים על אדיבות בפני אנשים זרים, ויורים מהמותן מבלי לחשוב על האנשים הקרובים אלינו ביותר.

לאחר כמה חודשי נישואין, קל לנו מאוד להוריד את המסכות ופשוט להפסיק להתאמץ ולהיות נחמדים. טעות!! גם לאהובי ליבנו מגיע לראות מדי פעם את הצד הנחמד והמתחשב שלנו. גם אם זה יראה לכם מאולץ, נסו ותראו כיצב תגובת הצד השני תעלה לכם את המוטיבציה להמשיך. פעם שמעתי מישהו בטלביזיה אומר שמטרתו היא לגרום לאישתו להרגיש כאישה אליה מתייחסים הכי יפה בחדר מלא אנשים, בכל רגע נתון.

.

.

תצחקו קצת.

לאחר תקופה, רוב הזוגות מתקשרים בעיקר בענייני לוגיסטיקה – מי אוסף את הילדים, מי קונה חלב ומתי הולכים לבנק. זוגיות לא יכולה להתקיים על לוגיסטיקה. תשפריצו אחד על השני מים במקום. תשתטו.

.

.

.

היא צריכה אותך שם כמו חבר קרוב.

ספר לה על מה אתה חושב, גם אם זה נראה לך לא קשור לכלום. היא צריכה להרגיש שהיא קרובה אליך, לליבך, למחשבותיך.

היי המעודדת שלו.

הוא צריך אותך בתור קרן האור הפרטית שלו. חייכי אליו ונשקי אותו כשהוא נכנס הביתה. נסי לשמור מולו על גישה חיובית. אמרי לו שאת מאמינה ביכולתו לנצח.

כשאתם מתווכחים, נסו להקשיב אחד לשני בכדי להבין ולא בכדי למצוא נשק.

בזוגיות אי אפשר לנצח על ידי דריסת מישהו אחר, במיוחד אם זה אותו המישהו שיכול לאפשר לכם לישון עוד חצי שעה בשבת בבוקר.

הנישואין שלכם היו שם לפני הולדת הילדים והם יהיו שם לאחר שהם יעזבו את הבית.

מערכת הנישואין שלכם חשובה לא פחות מהילדים שלכם. שימו אותה ואת ההשקעה בה במקום הראוי.

אל תדברו סרה בבן/בת זוגכן מול אף אחד.

.

.

ויותר מכך, הפכו את שיבוח התכונות האהובות בבן/בת הזוג לנושא שיחה נפוץ עם חברים, עם הילדים ועם בני משפחה, במיוחד כשהצד השני נמצא בטווח שמיעה. החנופה תשתלם לכם ובגדול.

לא הכל צריך להגיד.

הטיפ של לספור עד עשר תקף גם בזוגיות בוגרת ובמערכת יחסים אליה נכנסנו בכוונה להישאר לנצח. יש הרבה דברים קטנים שעדיף פשוט לא להגיד, אם אם ממש בא לנו.

אל תנסו לשנות אחד את השני.

זוגות מאושרים מקבלים את השוני בין בני הזוג כביטוי לדבר בו הם התאהבו מלכתחילה. הוא זורק גרביים על הרצפה? נסי לראות זאת כביטוי לאישיות הרגועה שמשכה אותך כשהכרתם. היא לא מפסיקה לדבר? זכור כמה אהבת את שמחת החיים שלה. אנחנו לא אומרים לכם לא לנסות ולמצוא פשרה בדברים שחשובים לכם אלא להיזכר בדברים שמשכו אתכם מלכתחילה בבני הזוג. הפכים נמשכים וזאת עובדה.

.

.

גברים, לא הכל נמדד בכסף.

אישה אחת ברשת אמרה "פעם בעלי קנה לי צמיד יהלום ובמקום להתעלף מהתרגשות, לא הפסקתי לחשוב על כמה זה עלה. אני מעדיפה שירקוד איתי במטבח גם אם אין מוסיקה, שיפתח דלתות עבורי ושיתקשר אלי באמצע היום. פיקניק זוגי אני בכלל אוהבת וזה לא עולה מליונים." אתם הבנתם את זה?

.

.

סקס.

היו נדיבים. היו הרפתקנים. היו פתוחים אחד עם השני. המיטה זה לא מקום לסגור בו חשבונות וקרבה פיזית עם בן/בת הזוג תעשה פלאים ליחסים בניכם. ויש לה אפילו יתרונות בריאותיים!

.

.

***

המאמר נכתב בחסות עו"ד גירושים יעקב בלס – משרד עורכי דין לענייני משפחה וגירושים.

הרבה פעמים הורים פונים אלי מתוסכלים ובצדק. הם טוענים כי לכל אחד כיום יש גישה שונה לגידול תינוקות ועל כן הם אף פעם לא יודעים: האם הם נוהגים נכון או לא?

כהורים אתם צריכים לזכור לסמוך על האינטואיציות שלכם גם אם רק אתמול הפכתם להורים. לאנשים בסביבתכם תמיד יהיה מה לומר ומה לייעץ. לפעמים העצות יהיו מצוינות ולפעמים ממש לא.

כאשר אינכם בטוחים לגבי נושא מסוים וחשים כי עליכם להתייעץ עם גורם כלשהו או לקרוא בספרות, אנא נקטו בצעדים הבאים:

1. התייעצו עם כמה גורמים, קראו כמה ספרים. שמעו מגוון של דעות.

2. בכל תחום יש מגוון רב של עצות ודעות – החל מקניית מכונית ועד בחירת גן לילדיכם. צריך לנקות את "רעשי הרקע" ולהבין קודם כל עם עצמכם: מה הבעיה? מה הצרכים שלכם ושל התינוק? מי לדעתכם יכול לייעץ לכם הכי טוב? וכו'. רק אז לפעול.

3. פסלו את העצות הקיצוניות גם אם הן מבטיחות את התוצאה הרצויה. שיטות אלו בדרך כלל יגרמו לנזק יותר מתועלת בטווח הקצר והארוך.

4. התחברתם לעצה / שיטה כלשהי? מצוין! גם כאן אסור להתייחס לאותה שיטה כאמת הבלעדית. תמיד חשוב להבין מה אתם עושים ומדוע. יש להתאים את השיטה אליכם ולא ההפך.

5. אם לא התחברתם לגורם אליו פניתם – זה לא יעבוד. אם הוא לא נראה לכם ברמה האישית – לא משנה מה הוא יגיד, אתם לא תקשיבו.

6. גם אם אתם סומכים על הגורם המייעץ ועל שיטותיו, אל תיקחו את דבריו כאמת מוחלטת. בכל נקודת זמן כדאי להרגיש חופשי לשאול ולבדוק. התינוק הוא שלכם ולא של אף אחד אחר.

7. בעבודה עם תינוק, בין אם זה ליווי התפתחותי, ייעוץ שינה, פיזיותרפיה וכן הלאה – תינוק בוכה אינו פנוי ללמידה. שיטה שמערבת בכי ככלי למידה, לדעתי אינה יעילה. גם אם נקודתית ייראה כאילו התינוק למד משהו, הביטוי ההתנהגותי יכול להופיע בתחום אחר בו לא הייתה כל בעיה. צריך לרפא את הפצע – לא להניח עליו פלסטר. ישנם מקרים מסוימים בהם בכי יכול לעזור אבל הם בודדים ומקרים חריגים מאוד.

8. אם בחרתם בייעוץ מקצועי, בררו על היועץ, על הכשרתו, ניסיונו וכו'. בקשו גם המלצות והרגישו חופשי לשאול כל שאלה הנראית לכם רלבנטית.

9. פתרונות קסם קיימים רק באגדות.

ולסיום, לא צריך לחכות שמשהו קטן יהפוך לבעיה כדי להתייעץ. לפעמים אנחנו צריכים רק הכוונה קלה כדי לעלות על דרך המלך. כאשר הורים פונים אלי בתחילת דרכם הם צוברים ידע גם להמשך.

ידע זה כוח

סוף שבוע מקסים

שלכם שגית

[email protected]

https://www.facebook.com/sagitgafrisweethug

רגש הוא עניין מסובך. Words don’t come easy to me… אם גם אתם מאלה המזדהים עם השיר הזה, בוודאי תבינו את האנשים שבמקום לדבר, הם כותבים, או מנסים להעביר את המסר אותו הם מבקשים להעביר בדרך אחרת.

דרך מצוינת להעברת מסרים כאלה היא דרך שירים. אלה מאיתנו החברים בפייסבוק, יכולים למצוא שם שירים וסרטונים רבים. לעיתים, לא ניתן להבין אם גולש כלשהו העלה לשם שיר כי הוא יפה בעיניו, או כי הוא מעוניין להעביר מסר כלשהו.

הנושא הופך מסובך עוד יותר בזמן פרידות. תקופה של פרידה היא תקופה קשה בו החווה אותה מרגיש כאילו הוא נמצא בתקופת אבל וכל מה שהוא רוצה זה להתחפר מתחת לשמיכה. לעיתים, לא תמיד אותו בן זוג יוכל לבטא את גודל הצער, אך הוא יוכל להשתמש בשירים.

בני זוג נשואים חווים בחייהם הרבה עליות וירידות. יש פעמים שהם יצליחו לדבר על הנושאים הכואבים. לעיתים יהיו פעמים שהם ירגישו ששום מילה שהם יגידו לא תצליח להעביר את המסר והצורה הטובה ביותר אותה הם ימצאו היא דרך השיר.

יהיו פעמים שרגעי המשבר ינסו לקחת את הזוג למקום אחר מבחינת הרגש. למקום בו הם רק יבקשו אחד מהשני להיות חזקים יותר ולהתמודד עם מה שקורה.

ולעיתים, אחד מבני הזוג פשוט יבקש מבן זוגו שיושיט לו יד ושיהיה שם בשבילו ברגע המשבר, ושיאסוף אותו אחרי הנפילה.

אבל לפעמים, בני הזוג יבינו שאין ברירה ורגעי המשבר גם יקחו את בני הזוג אל תהליך גירושין.

תקופת הגירושין עלולה להיות כואבת, מלאה במלחמות ומריבות ועשויה גם להשאיר אחריה נזקים נפשיים לאחד מבני הזוג.

אבל גם יהיו פעמים שאחרי הגירושים או תקופה ארוכה של פרידה, אחד מבני הזוג ינסה לומר כי הוא מעוניין לחזור לזרועות בן זוגו.

לסיכום, רגש הוא עניין לא פשוט. יש אנשים שקשה להם לדבר על מה הם מרגישים או רוצים. לפעמים, אפשר לתת למוזיקה לעשות זאת בשבילכם, העיקר שתצליחו להעביר את המסר.

***

המאמר נכתב בחסות עו"ד גירושים יעקב בלס – משרד עורכי דין לענייני משפחה וגירושים.

בשנים האחרונות מאבקים רבים שלא היו קיימים במדינת ישראל בעבר החלו ותפשו תאוצה. שנת 2013 פתחה את הדלת למאבקי פונדקאות לזוגות חד מיניים, לביצוע תרומת ביצית במדינה וקיום טקסי חתונות אלטרנטיביים. כיום זה כבר לא נשמע מוזר אם זוג בוחר שלא להינשא דרך הרבנות. ניתן לראות זוגות רבים שבוחרים להינשא בדרכים שונות מאחר והם אינם מעוניינים שרב יקדש אותם על פי הלכות היהדות.

מעבר לכך, עבור חלק מהזוגות חתונה ברבנות איננה אופציה אפשרית כלל. בדרך כלל מהסיבה שאחד מבני הזוג איננו יהודי או קיים ספק לגבי יהדותו.

לפני שנמשיך, חשוב להזכיר שבכל מקרה בו זוג מחליט להתחתן שלא על ידי רב, כדאי כי יתייעץ בנושא עם עורך דין משפחה על מנת שהדרך אל האושר לא תהיה רצופה במהמורות לאחר מכן…

.

לטובת הזוגות שרוצים חתונה קצת אחרת, בדקנו מהן האפשרויות הקיימות עבורכם:

חתונה רפורמית: זוגות רבים בוחרים כיום בחתונה רפורמית. באופציה זו יבחרו לרוב זוגות המחפשים שוויוניות באופי הטקס. בטקס זה גם האישה יכולה לענוד לבן זוגה את הטבעת והיא אף רשאית לשבור את הכוס. החתונה תיערך על ידי רב או רבה רפורמית ועל מנת שהנישואים יוכרו בישראל, על בני הזוג להיות כבר נשואים בנישואים אזרחיים או על ידי הרבנות בארץ.

נישואים אזרחיים בחו"ל: בדרך כלל זוגות שיבחרו להתחתן בנשואים אזרחיים יהיו כאלה שהם פסולי חיתון, כאלה שמתחתנים פעם שנייה (ואינם רוצים לעבור שוב את מסכת הגירושין ברבנות), או כאלה שמתחתנים בפעם הראשונה ולא מעוניינים שרב יקדש אותם. על פי ההלכה, לא ניתן לערוך נישואים אלה בתוך שטחי מדינת ישראל. על מנת שמדינת ישראל תכיר בזוגות אלה כנשואים עליהם לקבל תעודת נישואין רשמית מאותה מדינה בה התחתנו בתוספת תעודה נוספת המאשררת את חוקיות הנישואים. עם שתי התעודות עליהם להירשם במשרד הפנים. בכל מקרה של גירושין אזרחיים, בני הזוג יהיו חייבים לעבור דרך בית הדין הרבני, אך הגירושים יהיו פשוטים יותר מאחר ואין כתובה המצריכה לפרט את הסיבות לגירושין. למידע נוסף לחץ כאן.

ארגון צוהר: זוגות שיבחרו להתחתן דרך ארגון צוהר בוחרים בחתונה בעלת אופי דתי השונה במקצת מהטקס הרגיל. החתונה תיערך על ידי רב המוסמך לכך מטעם הרבנות אך הוא יערוך טקס בעל אופי פחות כפייתי. למשל, הכלה איננה חייבת ללבוש שמלה לבנה במידה והיא לא מעוניינת בכך והיא יכולה לענוד לבן זוגה את הטבעת על האצבע לאחר הטקס, מתחת לחופה. זוגות הבוחרים להינשא בצורה זו לעיתים שוקלים לערוך חתונה רפורמית בגלל חוסר רצונם בטקס בעל אופי דתי אבל מסתפקים בטקס מעט יותר שוויוני ומותאם להשקפת עולמם.

חתונה חילונית/ אלטרנטיבית: זוגות הבוחרים בחתונה זו הם כאלה שעקרון השוויוניות מוביל אותם בדרכם הזוגית. לרוב עורכי דין, אנשים מפורסמים, אושיות ציבוריות ועוד יהיו אלה שיערכו את הטקס. עורך הטקס יעניק לבני הזוג כתובה הנכתבת על ידי שני בני הזוג על פי תפיסתם והשקפת עולמם הזוגית. על פי החוק בישראל אין לנישואים אלה תוקף משפטי או דתי.

לסיכום, קיימים סוגים שונים של חתונות. כל זוג בוחר בדרך שבה הוא רואה לנכון לנהל את חיי הזוגיות שלו. בכל מקרה מה שחשוב בדרך כלל אלה הם החיים שלאחר החתונה, כי זוהי המציאות האמיתית.

***

המאמר נכתב בחסות עו"ד גירושים יעקב בלס – משרד עורכי דין לענייני משפחה וגירושים.

מי מכם לא מכיר את יובל המבולבל? יש הורים כאלה? בישראל? אחד השירים של יובל שאני מאוד-מאוד אוהבת ומעלה חיוך על פני כמעט באופן בלתי נשלט הוא "משעמם לי",

.

.

השיר מתחיל במילים: "משעמם לי מאוד-מאוד / אני לא יודע מה לעשות ".

בכנות, כמה פעמים שמעתם את המשפט הזה מילדיכם ולא משנה מה גילם? וכמה פעמים פתרתם את הסיטואציה בשבילם ובשבילכם? השאלה היחידה שנותרה היא: האם הפתרון שלכם היה זמני או לא?

להתמודד עם פעוטות וילדים משועממים זה לא פשוט. לפעמים לא משנה מה אנחנו עושים, ישנה תחושה שזה לא מספיק וזאת למרות שיצאנו מגדרנו על מנת לספק את הסחורה המבוקשת.

אני בתור ילדה לא זוכרת שלקחו אותי לכל-כך הרבה הצגות, הפעלות, ג'מבורי, קניונים, לונה פארק או שהיו לי כל כך הרבה משחקים וצעצועים עד שאין מקום בחדר. ולמרות זאת הייתי ילדה מאושרת ולא משועממת. אפילו הטלוויזיה הייתה אביזר נחמד ולא יותר מזה.

אז מה בעצם השתנה? מדוע היום הורים מפחדים מהחופש הגדול, חופשי החגים או סתם שבתות רגילות? סגנון ההורות, זה מה שהשתנה.

פעם תינוק היה מגיע הביתה ביחד עם הוריו והוא זה שהיה משתלב בחיי הבית. היום תינוק מגיע הביתה יחד עם הוריו וכולם ממוקדים בו ורק בו 24 שעות ביממה לאורך כמה שנים טובות. ופתאום הנסיך או הנסיכה שלנו הגיעו לגיל שלוש ומשעמם להם… הם פונים אלינו כפי שהרגלנו אותם לאורך השנים אבל אז הם מקבלים תשובה לא צפויה אשר בנוסח חופשי אומרת "חמוד/ה יקר הגיע הזמן שתעסיק את עצמך". ואז אנחנו מקבלים התנהגות לא צפויה מבכי ועד התפרצויות זעם.

שעמום נכון

1. קודם כל צריך להבין ששעמום זה לא דבר רע בהכרח. לפעמים, מתוך שעמום נוצרים הרעיונות הטובים ביותר.

2. הילדים שלכם לא יידעו להעסיק את עצמם אם לא תתנו להם. הם צריכים לחוות שעמום ולמצוא את דרכם בו. אתם לא הפתרון לשעמום, תתפטרו מתפקידכם כליצן החצר.

3. תוודאו שגם אתם יודעים להתמודד עם שעמום.

4. חוסר עשייה, התכנסות פנימית ושקט הנם הכרחיים להתפתחותנו בדיוק כמו עשייה.

5. מגיל קטן אל תרגילו את הילדים רק לבידור "עוצמתי"… מהו ספר לעומת צפייה בטלוויזיה? מהו גן שעשועים לעומת לונה פארק? מהי ארוחה משפחתית בחיק הטבע לעומת מסעדה?

6. תהיו עם התינוק כאשר הוא צריך אתכם. כאשר הוא משחרר תשחררו גם אתם. תנו לו את דקות השקט שהוא צריך. אותו הכלל תקף לפעוטות וילדים.

7. כשהתינוק מתחיל לשכב על הבטן, לזחול ולחקור צעצועים אל תשימו לו מגוון רב של צעצועים, מספיקים אחד או שניים, אותם אתם יכולים להחליף מידי פעם.

8. ישנם תינוקות ופעוטות שהם כל הזמן בעשייה ולא נחים לרגע – שעמום מכניס אותם לאי שקט. אותם צריך ללמד תרגילי הרפיה והרגעה וכן לאפשר להם להיות בחוסר עשייה ולא לגרות אותם כל הזמן.

סוף שבוע מקסים ורגוע

שלכם שגית

[email protected]

קרואטיה – חופים קסומים, ערים ציוריות, אתרים היסטוריים ונופים ירוקים – יש בה הכול! זה ללא ספק אחד היעדים המעניינים והמגוונים ביותר שיש באירופה, וגם אחד היפים שבהם. אספנו בשבילכם כמה מקומות שלא כדאי לפספס, ושפשוט חובה לבקר בהם.

דוברובניק

העיר היפיפייה היא ללא ספק אחד הדובדבנים שעל הקצפת הקרואטית, ולא סתם היא נקראת "הפנינה של הים האדריאטי". העיר מוקפת החומה שוכנת ממש על החוף האדריאטי, וכוללת מבנים ארכיטקטוניים מדהימים, כנסיות, מנזרים, מוזיאונים, מזרקות וכיכרות נהדרות.

.

 
.

אגמי פליטביצ'ה (Plitvice Lakes)

מערכת של 16 אגמים מחוברים שמסביבם יער ענק – הפארק הלאומי הזה נחשב לאחד מפלאי הטבע היפים ביותר באירופה. בנוסף למערות פרה-היסטוריות, מפלים וסכרים טבעיים, האזור הוא גם בית לבעלי חיים וציפורים מסוגים שונים, כמו דובים חומים, זאבים, נשרים וינשופים, והכל בצבעים קסומים של תכלת וירוק.

.

 
.

האי הוואר (Hvar)

האי הוואר הוא אחד האטרקציות הפופולאריות בקרואטיה, עם נוף כפרי של שדות לבנדר, עצי זית ומטעי פירות, וכן מפרצונים מבודדים וקסומים. כדאי לבקר בעיר הוואר ששוכנת על מפרץ ים טבעי, ובה כיכר מכוסה שיש עם המון בתי קפה ומסעדות, בכפר העתיק סטאריגראד (Starigrad) ובכפרים קטנים וציוריים אחרים.

.

 
.

זאדאר (Zadar)

עיר עתיקה המכוסה ברשת של דרכים רומאיות, וכוללת גם פורום רומאי וכמה קתדרלות מהמאה ה-12. אחת האטרקציות המרכזיות שניתן למצוא בעיר היא "אורגן ים" – טיילת המנוקבת בשרשרת של צינורות, שיוצרים קולות של אורגן כתוצאה מתנועות גלי הים.

.

ספליט וארמון דיוקלטיאנוס

ספליט היא העיר הגדולה ביותר לאורך החורף הדלמטי, ובמרכזה ארמון דיוקלטיאנוס, בית קיט רומאי מרהיב. אטרקציות אחרות כוללות טיילות לאורך החוף, קתדרלת סט. דומניוס עם מגדל פעמונים מהמאה ה-13 ופסל ברונזה ענק, שנהוג לשפשף את אחת הבהונות שלו לפני שנכנסים לארמון.

.

 
.

קורקולה (Korcula)

האי השישי בגודלו בקרואטיה, שעיר הבירה שלו, הנקראת גם היא קורקולה, נחשבת לאחת היפות בקרואטיה ונקראית "דוברובניק הקטנה". האטרקציות העיקריות באי כוללת את ביתו של מרקו פולו ואת קתדרלת סט. מרקו, הבנויה בסגנון גותי-רנסנסי.

.

רוביני (Rovinj)

עיר ציורית על חופי הים התיכון, עם בתים צפופים בצבעי פסטל, מגדל פעמונים ונציאני ונמל דייגים קסום שעדיין פעיל. בעיר יש גם שוק דגים ופירות ים, ואפשר להצטייד בו במצרכים לפיקניק לאורך החוף או ביערות שמקיפים את העיר.

.

 
.

נהניתם? הצטרפו אלינו לכתבות וטיולים נוספים:

שבעה מקומות לראות בהונגריה

טיול בסלובניה – מקומות שחייבים לראות

איך אומרים ארוחת בוקר בקרואטית?

נופים גדולים בארץ קטנה: שבעה מקומות שחייבים לראות בסלובניה

טיול נעים לכם!

***

מובא בחסות קרואטיה איירליינס, חברת התעופה הלאומית של קרואטיה – החברה מקיימת טיסות מתל אביב לזאגרב בירת קרואטיה ולדוברובניק הנחשבת לאחת מערי החוף היפות בעולם.

הרבה דברים חשובים לנו בחיים: אהבה, עושר, שמחה, ילדים, תקשורת טובה, הורות. אבל אם היינו מצמצמים את כל הדברים לדבר החשוב ביותר, היינו בוודאי חושבים על בריאות.
מדי פעם עולות לכותרות מחלות או התקפים שונים, בעיקר, לאחר שאנשים מוכרים חולים בהם, לדוגמא: אירוע מוחי – כמו במקרה של אריק שרון,דורון נשר, דיק קלארק ועוד.

כיצד מזהים אירוע מוחי?

1. שיתוק בצד אחד של הגוף (בדרך כלל יד או רגל או שניהם) – במידה ואתם חוששים שקרוב אליכם לקה באירוע מוחי, בקשו ממנו להרים את שתי הידיים למעלה בעיניים עצומות. במידה והוא לא מצליח, או שיד אחת מורמת ויד שנייה נשארת שמוטה, יתכן והוא לקה באירוע מוחי.

2. הפרעות בדיבור – במידה ואתם חוששים שקרוב אליכם לקה באירוע מוחי, בקשו ממנו שיחזור על משפט שאתם אומרים. במידה והוא מדבר באופן מוזר, או חלקי, יתכן והוא לקה באירוע מוחי.

3 שיתוק חצי פנים – במידה ואתם חוששים שקרוב אליכם לקה באירוע מוחי, בקשו ממנו להראות את השיניים או לחייך. במידה והחיוך עקום (צד אחד לא מתרומם), יתכן והוא לקה באירוע מוחי.

4. סחרחורת וחוסר יציבות – במידה ואתם חוששים שקרוב אליכם לקה באירוע מוחי, בקשו ממנו שילך מנקודה אחת בחדר לשנייה. במידה ואינו יציב או מחזיק בקיר לתמיכה, יתכן והוא לקה באירוע מוחי.

לאחר האירוע המוחי:

במקרה של אירוע מוחי, יש לשלוח את החולה מיידית לבית החולים לטיפול דחוף. בכל דקה שעוברת, מיליוני תאים במח נהרסים, ועל כן יש לטפל במהירות האפשרית בחולה.

לאחר הטיפול:

אם אתם קוראים את הסעיפים הללו לראשונה, יתכן וקרוב משפחה אליכם לקה באירוע מוחי. מה עושים עכשיו? אירוע מוחי הוא מקרה מאוד מפתיע, שמופיע ללא אזהרה באמצע החיים. הקרוב שלנו, הבריא לחלוטין, הופך לנכה, ללא יכולת לנוע. ההלם הוא גם בפן הרגשי: החולה ומשפחתו חווים בלבול ופחד, המחשבות על החיים לפני והחיים אחרי מתחילות להתגלגל בראש. צריך להתחיל בשיקום, גם של המשפחה וגם של החולה.

תהליך השיקום:

השיקום הינו תהליך מאוד ארוך, ובמהלכו המשפחה והחולה עוברים שינוים נפשיים ופיזיים מאוד משמעותיים. צריך לקחת הרבה אויר לנשימה. בשיקום הממושך עובדים על הפגיעה, על שיפור החשיבה ועל שיפור הדיבור ויכולת הבליעה. בשיקום גם עובדים על שיפור הנעת הגוף והיד הפגועה.

השיקום הינו ממושך, ויכול להמשך תקופה מאוד ארוכה, ובלתי צפויה. לכן, השיקום דורש מעורבות של כל המשפחה, והבנה כי לפני האירוע המוחי בן המשפחה היה עצמאי לחלוטין, ופתאום הוא תלוי בהרבה אנשים כדי לבצע פעולה אחת פשוטה – כמו לדבר, לבלוע, להתקלח, להתלבש ועוד.

כדאי לשים לב גם למצבו הנפשי של החולה. הרבה חולים שעברו אירוע מוחי לוקים בדיכאון, בעיקר באוכלוסיות של אנשים צעירים שפתאום מנותקים מהחיים הרגילים והעצמאים אליהם התרגלו, אנשים שלא יכולים לחזור לעבודה, אנשים שלא מסוגלים לבטא עצמם באמצעות דיבור ותנועה.

גם המשפחה המטפלת בחולה שעבר אירוע מוחי נזקקת לתמיכה. במידה ואחד מקרובי משפחתכם לקה באירוע מוחי, ודאו כיצד אתם יכולים לעזור למשפחתו – בשליחת מזון חם הביתה, טיפול בילדים (אם יש), התייצבות ליד החולה בבית החולים, ניקיון הבית ועוד. הם יעריכו זאת מאוד – לפעמים עזרה קטנה יכולה לעשות שינוי גדול.

***

מוגש בחסות ביונס – החופש לנוע. המערכות המתקדמות בעולם לשיקום התנועה

חכמה עממית אומרת שפריווילגיות זה לא משהו שמקבלים אלא משהו שלוקחים. לכאורה, מדובר באימרה שלילית – מה פתאום שאנחנו, כאמהות חד הוריות מסורות ומתמסרות, ניקח לעצמנו פריווילגיות? ובכלל, לאילו פריווילגיות אנחנו זקוקות, ומדוע?

הבה נבחן מקרה ממוצע ושכיח – אימא חד הורית לשלושה ילדים. סופר-וומן זה אנדרסטייטמנט לגביה: היא גם מטפלת בבית ובילדים, גם מפרנסת, גם מחליטה את כל ההחלטות, גם נמצאת בקשר עם כל הרשויות, גם מנהלת את הפיננסים של המשפחה, גם פותחת סתימות בכיור וקודחת בקירות. יחד עם זאת, היא שוללת מעצמה כמעט כל דבר שנחשב "מותרות", מרגישה אשמה על "בזבוז" זמן או כסף שהיא מוציאה על עצמה, ובקיצור, היא בעצם גם ראש הממשלה וכל השרים (כולל האחריות והקושי הנפשי שכרוך במשרות אלה), וגם נהנית מהזכויות והפריווילגיות של עובד ניקיון זוטר המועסק דרך חברת קבלן.

מה התוצאה? שחיקה. רוב האמהות החד הוריות מדווחות על שחיקה גדולה שמביאה למחלות פסיכוסומאטיות, עייפות כרונית, דיכאון ועוד. בדיעבד מסתבר, שאילו אותה אם הייתה משקיעה בעצמה מראש, גם מצב משפחתה היה טוב יותר – מה שלא יגרום לה, עדיין, לפרגן לעצמה יותר מדי דברים, כי היא חונכה להיות אם מסורה ולהסתפק בשאריות מהצלחות של הילדים.

כדי לשבור את מחסומי החינוך הטוב שקיבלנו ולהתחיל לצאת ממעגל השחיקה הנוראית, אפשר להתחיל מתרגיל פשוט:

להתבונן בסרטים ישנים שם מוצג אב המשפחה שחוזר הביתה מיום עבודה מפרך בן שבע שעות. אשתו והילדים רוצים, כמובן, לדבר איתו, אבל קודם כל הוא צריך לנוח! בסופי שבוע, כדי להפיג את העייפות, הוא משחק גולף או יוצא לדוג עם חבריו, ובין לבין זוכה לכביסה נקיה וארוחות טעימות שמתאימות בדיוק למה שהוא אוהב.

נכון שזה נשמע נורא אנוכי? אבל היה בזה סוג של היגיון. מכיוון שהאב היה המפרנס העיקרי או היחיד, ואילו היה מצבו לא טוב, כל המשפחה הייתה קורסת כלכלית. התלות העצומה של כל משק הבית במצבו הפיזי והנפשי השפיר של האב, הביאו לכך שהוא נטל לעצמו – וסביבתו תמכה בו לחלוטין בנושא הזה – פריווילגיות רבות שיאפשרו לו לתפקד בצורה טובה לאורך זמן (ועוד כמה פריווילגיות על הצד, אבל אנחנו עכשיו לא בעניין הפמיניסטי אלא בעניין מניעת השחיקה).

אני לא מציעה להעתיק את הדגם הפטריארכלי, אבל אני בפירוש חושבת שאם נתרגל לחשוב על עצמנו כראש המשפחה והמפרנס העיקרי, שטובת כולם תלויה במצב בריאותו הפיזית והנפשית, שחיקתו ושביעות רצונו הכללית, נתיחס אחרת לעצמנו ונלמד לפרגן לאותו "האב הפטריארך" הפנימי שלנו דברים שיאפשרו לו להמשיך להחזיק בתפקיד.

להלן חמישה רעיונות לפריווילגיות שאת יכולה וצריכה לקחת לעצמך – לפחות אחד או שניים מהם – בזכות ולא בחסד, בשמחה ולא באשמה:

• קחי 10 דקות מנוחה אחרי שאת חוזרת הביתה עייפה מהעבודה (ועמוסה ברגשות אשם על כך שלא ראית את הילדים כל היום, אבל כרגע כל מה שבא לך זה להיכנס למיטה ולרבוץ). ארוחת הערב, כביסה, כלים, שיעורי בית וכל יתר הדברים יחכו עשר דקות ואפילו רבע שעה ולא יקרה להם כלום – בדקתי.

  בנוגע לצאצאים, הרי שאפילו ילדים צעירים יחסית, בגילאי 5-6, מסוגלים להבין את ההסבר "אימא נחה כרגע כי היא מאוד מאוד עייפה, עוד עשר דקות אשמח לשמוע איך עבר עליך היום". יש אמהות שפשוט נכנסות למקלחת ברגע של חזרה הביתה, וזה מאפשר להן עשר דקות של שקט, התרעננות ו"החלפת הילוך".

• פעם, ומוטב פעמיים, בשבוע את יוצאת לפעילות שאת אוהבת. תקבעי את זה ככלל של יהרג ובל יעבור, ואחד מעשרת הדברות. פשוט תתארגני ותצאי, בלי קשר לעומס המשימות האחרות ואפילו בלי קשר לכך שהשבוע הילדים אצלך כל הזמן כי האקס בחו"ל. בייביסיטר זו לא מילה גסה וזו השקעה כספית הכי משתלמת שתהיה לך.

• תיפגשי מדי שבוע עם חברה טובה או כמה, על כוס קפה, בירה או מרק דלעת. אפשר להיפגש בבית של אחת מכן כדי לחסוך בעלויות של הקפה בחוץ, אבל אירועים חברתיים קטנים כאלה שוברים את השגרה של בית-ילדים-עבודה-שוב בית. מדי פעם "תגדילו את זה" ותצאו להצגה, למופע או לסרט – כל דבר שיגרום לכן להתרגש ולהתלבש ולהתאפר.

• לפחות פעם בשבוע את מכינה את האוכל שאת אוהבת לאו דווקא את מה שהילדים אוהבים. כן, כן, גם אם מדובר בסלט קינואה. שיתרגלו. ובעיקרון, בארוחת ערב את לא מתרוצצת סביבם אלא יושבת עם צלחת משלך ואוכלת. אני יודעת שזה קונספט חדשני, אבל אם תתרגלי לזה, תראי כמה זה משפיע לטובה על מצבך.

• פעם בשנה את לוקחת חופש מהכול, לנקות לגמרי את הראש. לא חייבים בשביל זה לצאת לחופשה יקרה, אפשר סתם לנסוע לבקר חברה בגליל. מה שחשוב זה להתנתק לגמרי מהעבודה והבית גם יחד, לעשות "reset" למערכת כולה.

כי מגיע לך!

***

המאמר נכתב בחסות עורך דין גירושין יעקב בלס – משרד עורכי דין לענייני משפחה וגירושים.

מה שלומכם? איך עבר השבוע?

יום חמישי הוא יום מצוין להפסקת קפה. השבוע עומד להיגמר, סוף השבוע בפתח ואנו משחררים את הלחץ המיותר שהביא עמו השבוע שחלף.

כאשר אנו חווים את ההיריון הראשון אנחנו מדמיינים איך יהיה העולם שלנו ביום שאחרי: אילו הורים נהיה? לעיתים אנו נותנים לדמיונות שלנו דרור לקחת אותנו הרחק-הרחק, לפעמים הרחק מדי.

השאיפה שלנו "להורות מושלמת" יכולה להביא להתמוטטות מיותרת.

אז למה בעצם אנחנו קורסים ?

• אנחנו קורסים כי קשה לנו להודות בפני עצמנו שאנחנו לא מושלמים ולעולם לא נהיה. תמיד יהיו תחומים בהם נהיה חזקים יותר ותחומים בהם נהיה חזקים פחות. תמיד יהיו הורים שאצלם הכול נראה קל יותר והם מספיקים לעשות הרבה יותר ועוד עם חיוך.

  החוכמה היא להיות מודעים למה אנחנו כן ולמה אנחנו לא. וכמובן להיעזר ולבקש עזרה כשצריך. בקשת עזרה לא מעידה על חולשה אלא על חוזק והבנה של מי אנחנו כבני אדם וכהורים.

• ההשקעה ההורית שלנו לעולם אינה נגמרת. מרגע שהתינוק מגיע הביתה הוא איתנו בנפש עשרים וארבע ביממה ושבעה ימים בשבוע, ואנחנו ממשיכים ככה עד שהוא מגיע לגיל שנתיים שלוש ואפילו יותר. אחר-כך, כשמתברר שלמרות כל ההשקעה שלנו התינוק עדיין בוכה ואי אפשר להרגיע אותו או לחילופין הילד בן השנה כל הזמן כועס ולא מקשיב לנו, אנחנו לא מבינים – הרי השקענו את כל מה שרק ניתן?
  

  וזאת בדיוק הטעות! תחשבו שבן/ת הזוג היה עמכם 24 שעות ביממה וכל כולו היה ממוקד רק בכם והוא או היא היו עושים הכול כדי שלא תחוו תסכול, בכי, סיכונים –
  לא הייתם משתגעים?

  צריך להתאים את "מידת ההשקעה" והדרך בה אנו בוחרים לגיל התינוק / פעוט. יש לתת לו גם את השקט מאתנו, להיות הוא עם עצמו. אני מבטיחה לכם: הוא לא יאהב אתכם פחות.

• בכל מה שקשור לילדים אנחנו יודעים שהשנים הראשונות הן הקריטיות ביותר להתפתחות הילד ועל כן אנחנו רוצים להעניק להם כמה שיותר ונמנעים מלעשות טעויות ככל הניתן. לפעמים הכוונות טובות, התוצאה פחות. אנחנו כבר לא יודעים איך להתמודד עם בכי ותסכול. כהורים חשוב לסמוך על עצמנו ולמצוא את מקומנו כמנהיגי המשפחה. לא ניתן להטיל את האחריות הכבדה הזאת על התינוק והפעוט. להם אנו מאפשרים חופש בתוך מסגרת גבולות רחבה וגמישה בהתאם לשלב ההתפתחותי בו הם נמצאים.
  

  אנחנו צריכים לזכור שכאשר תינוק מגיע הביתה כולם עוברים תקופת הסתגלות. אין טעם לריב על שטויות..צריך לזכור שאתם ישנים פחות ורף הסבלנות שלכם פחת. תבחרו את הקרבות שלכם בקפידה.

ולסיום אני אגלה לכם סוד: עוד לא נתקלתי בבית שבו הכלים ברחו מהכיור כי לא שטפו אותם בדיוק בשעה 15:00. עוד לא הייתה כביסה שאמרה, אם לא מקפלים אותי עכשיו אני הולכת לחפש בית אחר. וכמה שהריבים האלה שטותיים הם יכולים להרוס יום שלם. מילת המפתח לשבוע הקרוב היא לשחרר.

 
.

שלכם שגית גפרי / [email protected]